The Bees Made Honey in the Lion's Skull

Portas.

2011-12-11T10:13:00.000-08:00

Estava de mudança. Tinha conseguido comprar a casa que sempre quisera durante sua infância. Passou anos e anos passando na frente daquela casa todos os dias, indo para os mais diversos lugares, e o mundo sempre parecia que parava quando ele entrava em seu campo de visão. Finalmente a havia adquirido. Agora restava apenas uma parte da mudança. Mãe e pai mortos, mulher divorciada. Ele fazia a mudança sozinho. Cinco ou seis viagens por dia, colocando tudo que ele julgava de valor dentro do seu carro, e levava para a casa nova. Esse operação já durava alguns dias. Estava terminando. Era a última viagem. Chegou na frente da casa e ficou admirando as duas árvores que ficavam na frente, que ele mesmo havia plantado. Davam flores amarelas lindas, mas nunca deram frutos. Pouco importava. Em determinada época do ano a rua ficava parecendo um mar amarelo tênue, com as pequenas flores voando ao sabor do vento.

Abriu o velho portão de ferro, subiu o lance de escadas e abriu a porta. Havia uma poltrona, alguns retratos em cima da prateleira, duas caixas perto da escada que dava para o segundo andar, e poeira, muita poeira. Algumas teias de aranha se amontoavam perto dos porta-retratos. Ele sentou-se na poltrona e começou a olhar a casa, começou a ver o lance de escadas como era há vários anos, quando todos subiam correndo para ver quem chegava mais rápido no banheiro, pra tomar banho logo. Olhou para o térreo, e lembrou da mesa de jantar cheia, e de como ele sempre conseguia disfarçar e limpar a boca suja de molho de tomate na própria toalha de mesa, seguro de que ninguém estava vendo. Aos poucos, esse sentimento de fazer tudo escondido foi substituído por indiferença de todas as partes.

Olhou para o corredor e viu a porta do porão, onde os pequenos tinham medo de chegar perto. Nunca entendeu a revolta dos filmes americanos com o porão. Por causa dele os pequenos nunca o ajudavam a limpar aquele lugar. Sempre perdia um domingo de folga varrendo e tirando as teias. Mais teias.

Olhou os porta-retratos, e se lembrou de como nunca gostou de fotografias. Como ele as enxergava não como um passado, mas como uma espécie de blefe. Um engodo que permanecia intocado por gerações, e de como aquilo o incomodava. Incomodava porque ele mesmo não conseguia fazer nada de diferente - e na opinião dele, nada de mais sincero - ao sair em fotos. Olhou para uma foto em especial, onde estava sentado, com um dos pequenos no colo. O pequeno olhava para o alto, fitando o seu rosto, enquanto ele fazia uma careta misturada com um sorriso. Um vento forte entra pela porta da frente, e varre algumas teias de aranha da foto. Era começo da tarde.

O vento não parou pelas próximas quatro horas seguintes. Quando o sol começou a adormecer, a rua ficou cheia de pessoas saindo de suas casas, a maioria para comprar o pão, ou para brincar com o mar amarelo, que começava a aparecer nas calçadas. Até os cachorros gostavam. Ele colocou a poltrona do lado de fora do terraço e ficou olhando a rua. Ficou a olhando de olhos fechados, vendo aquilo que queria ver. Até que o vento ficou forte demais e derrubou um dos porta-retratos no chão. Aquilo o fez levantar-se, colocar as fotos numa das caixas, olhar a casa pela última vez e fechar tudo.

Entrou no carro e partiu para seu sonho. Deixou sua vida para trás.

Escuridão de Luz.

2011-12-08T20:33:00.000-08:00

Dentro de uma floresta. Escura, densa. Árvores de copas altas, com muitas folhas mortas no chão, que respira vida. A medida que se anda, os pés afundam um pouco, invadindo a camada de terra extremamente fértil e de folhas secas. Sem sinal de vida animal. Olhando pra cima você só consegue ver a copa das árvores. Nos raríssimos espaços descobertos, o cinza domina. Sua vida parece monocromática. Você só consegue andar pra frente, tentando achar algo ou alguém correndo por entre as árvores. Nada.

Aquele vento frio corta suas bochechas. O único barulho é o das folhas secas quebrando sob seus pés. O vento invade, as árvores começam a falar, a conversar entre si. Você se vê só. Sempre andando no mesmo sentido. Suas pernas começam a pesar, e afundam cada vez mais no chão pegajoso. De repente, raios de luz começam a aparecer de forma mais regular, mas não mais sobre sua cabeça, e sim na sua frente.

Você começa a tentar andar mais rápido, mas só faz cair, novamente vítima do chão movediço. Depois da euforia você encontra seu ritmo de caminhada novamente, e torna a seguir em direção dos raios. Parecem golpes de espada, longos e finos, invadindo a floresta e "cortando" seus braços. Aos poucos os raios começam a ficar mais largos, e são as árvores que vão perdendo espaço na sua perspectiva, ficando cada vez mais magras.

Não são mais raios, são placas enormes de luzes. Imensas, que puxam você pra fora. Você só vê luz. Engolindo sua respiração, seus braços. Num sopro, você se vira e olha para a floresta, que não é mais engolida pela luz. Seus braços, se esticados pra frente, não são vistos. A luz engoliu o cinza. Metade sua está na escuridão da luz. A outra, no cinzento da floresta.

Nesse momento, você fecha os olhos, e sente os dois. Sente a dualidade. É frio e quente. Só o vento passa pelos dois ambientes. O vento é livre.

Lama

2011-11-17T18:41:00.000-08:00

A família era normal. Classe baixa, casal com mais de 25 anos de relacionamento informal e depois oficial. Os filhos também eram normais. Estudiosos num dia, preguiçosos no outro. Viviam num bairro perigoso da periferia do Recife. Tudo sempre parecia igual, repetitivo, como a batida de um relógio. Todos os dias o pai ia trabalhar, os filhos iam para a escola - pelo menos era isso que diziam - e a mãe ficava lavando roupa. A sua e a das vizinhas, para aumentar a renda. Nos fundos da casa havia um lamaçal fétido, borbulhante. Exalava um cheiro insuportável. Todos evitavam ir aos fundos da casa para não sentir os restos daquele cheiro que entravam com a a ajuda do vento.

Certo dia a família recebe a visita de Flávio, o advogado. Ele falava em nome de uma grande empresa que queria comprar todo o terreno para a posterior construção de um conjunto de empresariais. O engravatado foi oferecer uma proposta financeira para que a família saísse do local sem disputas judiciais. O pai prontamente ouviu e gostou da proposta. A mãe, idem. Os filhos não se opuseram, principalmente depois de ouvirem que, além da proposta financeira, iriam ganhar uma casa mobiliada, sem custos adicionais, e com esgoto tratado, em outro ponto da cidade.

Negócio fechado. Todos foram comemorar na pizzaria. Não era todo dia que aquilo acontecia. A mãe fez escova no cabelo. O pai fez a barba. A filha usou esmalte pela primeira vez, e o filho tomou banho sem reclamar. Todos prontos, iniciaram a comemoração atravessando a rua, que fica pouco antes de um viaduto, para pegar o ônibus e aí sim chegarem à pizzaria. Durante a travessia, planos para a decoração dos quartos, da sala, e um atropelamento. Um carro, em alta velocidade, atropela o pai e a mãe. Os filhos, que foram empurrados para trás, tiveram apenas arranhões.

A mãe ficou em coma por três anos. Três anos. O pai morreu na hora.

Quando abre os olhos, a mão está rodeada pelos filhos. O menino tirou definitivamente aquele bigode ralo, feio. A menina tirou o aparelho e estava com um lindo sorriso. A mãe sabe, neste instante, sobre seu marido. O pai, marido, morreu. O anônimo. Depois da saída do hospital, em meio à lágrimas, a mãe procura saber o que se passou na vida dos filhos durante esse tempo. Mas quando percebe o caminho que o taxi está tomando, nota que estão indo para o mesmo lugar. O mesmo de sempre, a beira do viaduto. Prédios altos. Imponentes. Mas o lugar ainda fede.

Quando a mãe chega, percebe que o primeiro andar do tecnológico e moderno empresarial é um apartamento residencial. O seu apartamento. Com duas varandas. Uma para a BR que matou o pai e decepou sua vida. A outra para a parte dos fundos, onde a estava a velha lama, que nunca saiu de lá. Os filhos pedira, durante a obra, para a mesma ficar lá. A lama lembrava o pai, que vivia reclamando com eles mesmos para alguém começar a limpar aquela imundice e ir reclamar na prefeitura.

Todos riem do estresse e nervosismo do pai para com a lama. A lama virou da família.

Acarreta lembranças muito boas.

O Poder da Maior Invenção Humana: O Tempo

2011-11-06T19:26:00.000-08:00

O tempo é a maior e mais complexa invenção do homem em toda sua história. E provavelmente nunca será superada. Nem mesmo a utopia da imortalidade conseguirá suplantá-lo. Em virtude de que o tempo engloba até mesmo o imortal. Ser imortal não significa ser atemporal. Nada escapa dessa invenção maior que o amor e que outros baluartes da civilização.

Sempre fui ligado ao passado. Sempre busquei reformar e estudar aquilo que vivi. Tentando, dentro da minha cabeça, fazer um passado diferente. Um passado que, pelo menos para mim, soasse melhor, me trouxesse mais tranquilidade, mais felicidade. Mas quase em todas oportunidades o efeito é exatamente o oposto.

Reconstruir o passado nos dá a oportunidade de ver como não tínhamos a menor capacidade de interpretar certas coisas no momento em que aconteceram, e que como nosso conceito de felicidade - sem dúvida a maior busca humana através do tempo - muda constantemente. Muda por que queremos sempre estar felizes, e para isso é necessária uma constante flexibilidade de sentimentos. Ser feliz não tem nada a ver com regularidade.

Sempre quis que o tempo me deixasse marcas mais visíveis e menos presentes que lembranças. Preferia cicatrizes, onde você pode escolher quando sentí-las, quando tocá-las. Nossas memórias nos comandam, nos levam a uma viagem que não queremos em muitos momentos e, por tabela, acabamos reinterpretando situações que estavam definidas dentro de nós mesmos.

Nada é definido no nosso passado. Ele é a maior representação da mudança.

Pensamos ter o maior controle sobre o passado, mas é o oposto. É ele quem decide quando aparecer, levando tudo pela frente. Destroçando o presente.

Toque.

2011-10-20T19:44:00.000-07:00

Olhar para os lados, nada ver.

Nada tocar. Abrir as mãos, procurar e nada sentir.

Os dedos cerram e abrem mais devagar, na esperança de sentir algo desapercebido.

Fecha-se os olhos, numa desesperada tentativa.

Numa mudança de estratégia, olha-se para cima. Estrelas.

Uma construção ilusória se faz de repente, e se coloca várias estrelas nas mãos.

Mas é difícil sentí-las. Não são palpáveis como se quer naquele momento.

O sentido mais palpável continua sendo a visão.

Enxergar o distante e poder pensar o que quiser dele nos dá a dádiva de formar nosso próprio mundo.

Amanhece o dia. Pessoas começam a percorrer as ruas. Arrumadas, indo trabalhar.

Você tenta calcular o valor das coisas, o valor do sentimento que teve.

Não consegue.

Você também tem que ir trabalhar. Entrar no oceano junto com os outros.

Você tenta ser diferente. Ser notado. Ser melhor.

Mas o ônibus vem e você tem que correr.

O mais palpável que você conseguiu, enfim, foi a janela do ônibus, onde outros sonhos são construídos. Com os olhos.

A Passagem

2011-10-17T14:10:00.001-07:00

O que é real?

Essa pergunta é feita por vários tipos de pessoas. Aqueles intelectuais "oficiais" em seus diversos encontros e simpósios; aqueles estudantes que acabaram de entrar na faculdade e que se deparam com esses questionamentos pela primeira vez de forma mais sistemática; como também aquelas pessoas que procuram entender o atual estágio de suas vidas, entre outros. Vivemos numa espécie de redoma, onde procuramos nos proteger de coisas que não gostamos ou não conseguimos suportar, criando barreiras como o medo, o esquecimento, a negação.

As barreiras que criamos diante de nós mesmos para nos travar em uma determinada zona soam como obstáculos propositais. Temos medo de seguir. Falhamos antes de começar. O que tocamos na realidade? O que conseguimos viver? Pode-se viver numa espécie de pesadelos repetitivos e de sonhos inalcançáveis, onde simplesmente não se consegue mais sentir onde começa um novo processo, ou onde nos perdemos no meio do caminho, andando em círculos numa teia infinita.

"Olhe a sua volta. O que é real?"

- Você é real. E você é o único que pode me ajudar, mas é tarde demais.

A projeção de nossas falhas e nossos arrependimentos dentro de nossa auto-estima e orgulho próprio esfacela nossas mentes e nos torna pessoas "mornas", que se dissipam no ambiente. Você já se pegou na rua olhando para determinado desconhecido, ou determinado ônibus, e pensando como seria se você conversasse com aquela pessoa, ou se você pegasse aquele ônibus? Estaria ali o amor da sua vida? Estaria naquele trajeto algo que se tornaria inesquecível pra você?

Vivemos em um constante estado de ilusões criadas por nós mesmos, para conseguirmos tirar os pés do chão e andar acima da sujeira. Tirando o véu lúdico, buscamos objetivos palpáveis, concretos, para podermos transformá-los em sonhos imensos, gigantescos. Criamos nossa própria realidade, até o momento que essa ilusão, travestida de mundo real, nos engole. Entramos numa tormenta de perguntas e indagações que consomem nossas mentes.

"Você terá muita sorte e seus problemas desaparecerão."

Forgive me.

Opeth - Hours of Wealth

2011-09-14T19:56:00.000-07:00

Found a way to rid myself clean of pain

And the fever that has been haunting me

Has gone away

Looking through my window

I seem to recognize

All the people passing by

But I am alone

And far from home

And nobody knows me

Never heard me say goodbye

Never shall I speak to anyone again

All days are in darkness

And I'm biding my time

Once I am sure of this task I will rise again

Sincronicidade

2011-08-28T20:04:00.000-07:00

As diversas ruas de saída do Shopping Recife possuem muitas coisas em comum. Alguns pontos são os constantes pequenos assaltos, e os pedintes. Os assaltos se dão frequentemente por meninos que usam bicicletas e roubam bonés e pulseiras de outros jovens que, frequentemente, se dirigem para o Shopping Recife. Os pedintes ficam em quase todos os sinais de trânsito que formam o entorno do Shopping. Um desses pedintes me chamou a atenção essa semana.

Sometimes I feel like I don't have a partner

Sometimes I feel like my only friend

Estava saindo do Shopping, de ônibus, e o veículo parou num sinal que dá para a Domingos Ferreira. Na calçada à minha esquerda, uma mãe sentada na calçada. Uma mulher com mais ou menos seus 30 anos (não se pode afirmar com certeza, em virtude do castigado rosto da mulher) e com, aparentemente, três filhos. Um deles muito novo, não deveria ter mais que 10 meses de vida. Os outros dois, maiores, recebiam trocados ao limpar vidros dos carros, atividade comum no Recife. Enquanto isso a mãe estava sentada no chão, com o bebê em seu colo.

Is the city I live in, the city of angels

Lonely as I am, together we cry

O bebê chorava muito, e a mãe tentava, com uma mão só, trocar sua fralda. A outra mão era usada para arrumar a blusa suja, que estava fora de lugar por causa do bebê, que a puxava constantemente. Enquanto isso, a mulher gritava a plenos pulmões para os outros filhos não pararem de andar entre os carros, para tentar conseguir algum dinheiro. Não obteve muito sucesso. O sinal parecia que tinha quebrado, e que ficaríamos eternamente parados ali. Muitas das pessoas que estavam na janela do ônibus - como eu - olhavam de forma petrificada para a mulher, e para o modo aparentemente rude que ela tratava o bebê.

A mulher e o bebê estavam sentados sob um papelão, para demonstrar algum sinal de limpeza. Mas tudo que não havia ali era isso. O menino tinhas as unhas pretas, sujas, e só o que aparentava assepsia era a fralda, que acabara de ser tirada do pacote. A sujeira de uma realidade que nos estapeia diariamente, mas que, com boas anestesias, estamos ficando cada vez melhores em suportá-la.

Nesse momento eu comecei a pensar em como chegamos a esse ponto. Em como uma distância de três metros é, simultaneamente, uma distância de mais de 400 anos de história. O rosto da mulher, sempre de sobrancelha arqueada, com raiva, pronta para alguma batalha que até agora ela parece não estar vencendo. E nem nós. Somos todos derrotados. Algo aparentemente sem volta.

O bebê continuava a chorar, e a mãe finalmente terminou de trocar sua fralda. Feito isso, ela o colocou sentado em seu colo, abriu uma sacola, pegou um pedaço de pão e colocou em sua boca. Ele mastigava com dificuldade, praticamente sugando o pão aos poucos, chupando o alimento. A mãe, agora com as duas mãos livres, voltou a ajeitar seu cabelo. A força lúdica da cidade e de seus problemas sociais se funde, de maneira inacreditável, com sua derrota e nojeira. Muitas vezes essas óticas diferentes não são analisadas, são escolhidas.

O sinal abriu, fomos embora.

It's hard to believe that there's nobody out there

It's hard to believe that I'm all alone

(...)

But I stay.

*Trechos em negrito da música "Under The Bridge", do Red Hot Chili Peppers.

O Curso de Inglês

2011-08-07T21:35:00.000-07:00

Apesar de sempre termos uma relação difícil com o passado, não importando se ele foi bom, ruim, ou se teve ambos os momentos, ninguém pode negar que, algumas vezes, é muito bom sentir saudade. E principalmente quando ocorrem certas lembranças de coisas que estavam completamente apagadas de sua memória. Ou tão bem guardadas que você as julgava sem qualquer importância. Ou pior: que você se dá conta que lembrava delas todos os dias, religiosamente, mas com outra roupagem, não dando à lembrança o devido valor.

Uma lembrança que tenho muito viva em minha memória é a dos meus anos no curso de inglês. Eu era bem jovem e sequer pensava em problemas de relacionamento com amigos, neuroses sobre o futuro ou auto-afirmação. Pelo menos quando estava dentro daquela sala, todas as terças e quintas, das 15h30 às 16h45, durante mais ou menos 6 anos. Era um universo paralelo tão bom, tão sadio, tão engraçado, tão lúdico, que eu me sentia, regularmente, capaz de qualquer coisa dentro daqueles muros.

Parecia que eu usava uma roupagem nova sempre que a hora do curso se aproximava. Eu deixava as dúvidas e inseguranças dentro do armário, junto com minha roupa de ficar em casa, e ia para a aula com outra roupa: a da confiança, da distribuição de alegria e bons relacionamentos. Tudo era mais leve, tudo era mais saudável. Era tudo melhor. Desde o professor, fã de cavaleiros do zodíaco e um dos maiores exemplos de educadores que tive, o grande professor Ota, até os especiais de final de nível, quando fazíamos covers vergonhosamente ruins, mas que eram motivos de risadagens.

Como não lembrar também das paqueras de filmes de sessão da tarde que eu e meus amigos cultivávamos. Foi no curso de inglês que tomei meu primeiro fora. E lembrando de hoje, é engraçado ver como era tudo tão levado a sério, tão adulto. Me pergunto se hoje todos nós não continuamos cometendo esse mesmíssimo erro... Lembro como foi bom construir amizades com amigos apreciadores de Metal. Alguns intolerantes, engraçados. Outros abertos à opiniões, e igualmente engraçados. Também me recordo como era sair da aula, tomar aquele velho copo d'água e deixar as meninas na rua da casa delas. Isso uma atitude adulta e de um gentlemen, para um menino de 13, 14 anos.

Lembro como me senti quando soube que Ota era apaixonado pelo Red Hot Chili Peppers, e sabia tocar tudo em sua guitarra, quando ensaiava com sua banda "O Olho que Tudo vê". E de como em todo exerício que tínhamos que trabalhar a audição, lá estava Anthony Kiedis na fita cassete do som. Me dando conta agora, Ota deve ter sido o principal responsável pela minha idolatria pelo RHCP. e pensando mais profundamente ainda, ele deve ter sido o primeiro exemplo real de professor "ideal" que tive na vida, e que, a partir dali, já tenha feito eu me encaminhar pro universo da educação. Bem, ninguém é perfeito.

O encerramento do curso foi da melhor maneira possível: num hotel, em Recife, com todos nós recebendo nossos certificados, e batendo um papo com o Angra no hall do hotel. Angra que, na época, para nós, era o auge do Metal. Lembro de como estávamos curiosos para nos encontrarmos sem as roupas normais das aulas: bermudas, bonés, saias curtas, camisas velhas etc. Lembro de como foi uma despedida sem a menor ideia e peso de que não nos veríamos mais. Disso eu me arrependo. De ter dado pouco valor. Ou talvez eu esteja errando hoje, de dar valor demais aquilo. Vai saber.

Atualmente mantenho um contato tímido com duas pessoas daquela época. Daquela sala. Mas passo quase que diariamente em frente ao curso. E todos os dias sinto uma vontade incomensurável de adentrar aquele prédio de novo e sentir aquelas paredes: se o quadro de avisos está no mesmo lugar, se já trocaram de novo o local da secretaria, se ainda existe aquele pequeno jardim em frente a cantina. Se os professores são os mesmos. Farei isso. Resguardar aquela felicidade inocente e fantástica do fundo do baú. Ou do fundo da mente. Exercitemos nossas lembranças. Não nos esqueçamos delas.

Essa nostalgia eu faço questão de ter quase que diariamente.

A vida como 3 segundos de música.

2011-07-15T19:47:00.000-07:00

Olhar pra cima, como o mais claro sinal de pensar no futuro, e estar, ao mesmo tempo, vendo o passado. Buscar uma saída no mais perfeito modelo de perdição, que é o escuro do céu. Contradições que trazem uma esperança inexplicável, mecânica, automática. Burra.

Sem frases feitas de líderes religiosos, de caminhoneiros. Percebe-se a construção de buracos negros. A mente vai se perdendo nos sonhos. E são poucos aqueles que conseguem viver uma fantasia real. Viver no fio da navalha entre o real e o sonho, se equilibrando na fantasia.

A poesia sempre perderá para o real. Felizmente, depois daqueles 3 segundos de música, onde fechamos os olhos e sorrimos; onde tudo parece fácil, vem todo o resto do tempo. Real. E uma gama de possibilidades. Pelo menos em teoria.

Onde está o caminho trilhado, a anotação feita no diário?
Aquelas estrelas que sempre serviram de guia, se apagaram.
Até o passado morreu. Com a morte da luz, as escuridões aumentam.
Tenta-se andar pra frente, tenta-se andar em alguma direção, como um calvário.

Sente-se inveja dos robôs, dos cães, dos pássaros.
Sente-se inveja apenas do instinto.
Percebe-se o peso da razão. E do nosso instinto.
Não é pra todos.

Percebe-se a perda quando a maior glória do dia é deitar a cabeça no travesseiro.
Como se tivesse conseguido uma vitória.
Quando, na verdade, a maior vitória é não perder mais.
Não perder mais a esperança.

Sem frases feitas. Elas não fazem mais sentido.
Atualmente, o que resta são os 3 segundos. Vivemos sob aspirações de papel, onde uma lágrima pode acabar com tudo, ou criar uma nova forma.

Paths.

2011-05-14T20:34:00.000-07:00

Por vezes se sonha estar a beira de um penhasco muito alto, com os aondas do mar batendo cada vez mais forte nas pedras, na base do monolito. Ao mesmo tempo em que o fim de tudo pode estar a distância de um passo infalso, também se sente a total liberdade, ao se sentar a beira do nada e sentir o vento cortar o rosto e pentear os cabelos, fazendo os olhos se fecharem automaticamente, para que possamos ver apenas o que queremos, em nossos sonhos e aspirações. Quando fechamos os olhos, entramos numa dimensão completamente nossa, e ao mesmo tempo, aberta a tudo e todos. Conseguimos ver, nitidamente, o infinito.

Nossos ouvidos conseguem traduzir da forma que queremos o encontro das águas com a base do penhasco. Inclusive o barulho que a água faz ao retroceder, para apenas alguns segundos depois, tentar mais uma vez avançar contra o rochedo. Pode-se imaginar tudo em cima das sensações que temos. E quando aquela gota d'água, numa trajetória que você mesmo julgaria impossível até alguns segundos atrás, consegue se deslocar da massa gigantesca de água e correr até o seu rosto, na beira do penhasco, você sorri, fica surpreso, retira a gota com o seu dedo, e a olha. Nada pode ser mais difícil que aquilo.

Ao seu lado, no penhasco, existe uma pedra solta. Você a pega, levanta-se e joga no mar, com toda a sua força. Enquanto ela voa, você imagina onde ela cairá, em que posição ficará embaixo d'água. E se alguém, algum dia, irá encostar naquela pedra de novo. E o que sentirá quando resgatar aquele resto de penhasco do fundo do mar. Será que aquela pessoa sequer suspeitará que essa miserável pedra foi fruto de uma reflexão de boteco por parte de outra pessoa, anos antes, do alto daquele penhasco que está à sua frente? E o que será que aquela pedra viu, passando tantos anos submersa?

Você jogou a pedra no mar. Depois virou-se, limpou os restos de poeira que ficaram na calça, e voltou pra casa pra almoçar.

Racism: A History

2011-05-09T14:34:00.000-07:00

Mais uma recomendação audiovisual.

A BBC é famosa mundialmente por produzir os melhores documentários do planeta, usados pelas mais diversas redes de televisão. Tanto na parte técnica quanto nos temas abordados, a rede estatal inglesa está muito a frente até mesmo de TVs pagas, como o Discovery e a National Geographic, por exemplo.

Há tempos não via documentários da BBC, até que um me chamou a atenção e o assisti. "Racism: A History". O que o documentário tenta é produzir uma retrospectiva de como o conceito de racismo foi institucionalizado na sociedade, principalmente na sociedade ocidental, desde os primórdios da chamada "civilização".

Passando pelos Gregos, até o início do conceito propriamente dito, nos séculos XV, XVII, através dos célebres debates de Bartolomé de Las Casas e Sepúlveda, atravessando o Imperialismo Europeu e as diversas atrocidades esquecidas ou camufladas ao longo da história, provando que a burocracia da morte do nazismo não foi um aborto, e sim o resultado de um sem-número de casos, que a História oficial prefere ocultar.

O documentário é dividido em 3 partes, de 58 minutos cada uma, onde ocorre realmente uma retrospectiva cronológica, com entrevistas e debates realizados com professores e estudiosos das melhores universidades européias e africanas. São entrevistados desde professores eméritos de Harvard, passando por professores Adjuntos da Universidade de Chicago, até escritos e estudiosos da Namíbia e Serra Leoa.

Ótimo material, tanto para leigos quanto professores.

Esse documentário prova, mais uma vez, que a História da humanidade nada mais é do que um amontoado de acontecimentos e histórias especificamente escolhidos e colados para justificar atitudes.

O Quarto Poder.

2011-03-29T11:45:00.000-07:00

O filme é uma alegoria perfeita do poder que mídia pode ter sobre a opinião pública, de como as mentes das pessoas são constantemente manipuladas por aqueles que são os “fabricantes” da informação dita “oficial”. A manipulação e condução da palavra; do discurso; da “verdade”, nos coloca em frente a frente com nossas próprias crenças, e percebemos como somos volúveis a estímulos externos, como uma entrevista conduzida visando determinado objetivo, como salvar a honra de alguém, por exemplo; ou, ao contrário, depreciar uma pessoa. É isso que o filme “O Quarto Poder”, do premiado diretor Costa Gravas, mostra.

O filme retrata como a mídia pode condicionar a opinião de uma nação inteira, visando atingir determinada meta. No caso retratado do filme, a busca cada vez maior por audiência. Abrangendo conceitos como ética e imparcialidade, “O Quarto Poder” demonstra que pessoas “comuns” estão completamente sujeitas a uma pequena elite formadora de opinião, e que a chamada “opinião pública” não passaria de uma imensa massa de manobra na mão desses poucos mandatários da informação.

No filme, um ex-segurança de museu é demitido, sob a alegação do corte de gastos da administração. Transtornado, ele tenta falar com a diretora do museu, intimidando-a com uma arma e explosivos guardados em uma bolsa. Nesse meio-tempo, um grupo de crianças visitava o local, sendo envolvidas na situação. O ex-segurança tranca a si mesmo, e aos outros citados dentro do museu. Ao mesmo tempo, um jornalista, que estava ali para realizar uma matéria de pouco apelo, vê-se, dentro do banheiro do museu, envolvido naquela que pode ser a maior história de sua carreira. O que se vê depois daí é a sociedade norte-americana mobilizada hora no apoio, hora no desagrado das ações do ex-segurança, e de como o repórter, alegoricamente representando a força da mídia, conduz a reportagem de maneira objetiva, com fins de um aumento maior de audiência, não se importando verdadeiramente com a segurança das crianças, nem mesmo com a sua, ou ainda com a resolução do problema.

Mostrando que a busca por objetivos e manipulação está muitas vezes acima de conceitos morais, o filme atesta como estamos completamente vulneráveis e de que a busca por informação de qualidade e idônea (estes também conceitos extremamente complexos nesse âmbito) pode se tornar uma corrida extremamente estafante e neurótica. Em quem confiar? Como acreditar em informações e instituições? A quem elas estão arraigadas? Um filme, realmente, que faz pensar.

Dunk-o-matic

2010-12-16T19:54:00.000-08:00

Aluno: Professor, o senhor jogou basquete já?
Professor: Já, por 5 anos.
Aluno: Quimintiratronxaducarai!
Professor, cheio de soberba: Pega a bola e tenta fazer cesta em cima de mim.

O aluno vai, toma 3 tocos humilhantes e desiste.
O professor fala: Quem sabe na próxima sexta, hein?

Ele até agora não sacou a piada. Jovens...

Writing a letter.

2010-12-11T19:39:00.000-08:00

Danilo sempre via sua vida sob a ótica de filmes, queria que todo o universo que o rodeasse na "vida real" tivesse aquele tom noir, nostálgico. Viver em eterno clima de nostalgia fazia uma confusão agradável na sua cabeça. Parecia que ele tinha saudades de coisas que nunca tinha vivido, mas ao mesmo tempo sabia exatamente como se sentia naquelas mesmas situações. Parecia que andava sempre sem nunca colocar os pés no chão. Com um saxofone na mente, ouvindo melodias de filmes que passam de madrugada, na Globo, e aquele sorriso sacana de jazzista negro e gordo da Louisiana.

A tentativa de universo noir sempre esbarrava na modernidade técnica e tecnológica do cotidiano de Danilo. Ele encarava a nostalgia como algo que não poderia ser vivida nos dias de hoje. Pelo menos não o modelo que ele idealizava e queria para si mesmo. Aquele, dos filmes. Queria porque queria ser escritor. Queria ter um estilo de comportamento que não cabia nele. Ele queria ser visto por outros de uma maneira diametralmente oposta ao que acontecia. Não conseguia se encaixar, se encontrar. Por isso, se danava a escrever em blogs de internet da vida. Paralelamente a isso, usando personagens marcantes (pra ele) de filmes como modelos de atitudes, de sonhos, comportamentos.

Foi num desses filmes que ele viu um personagem que andava com um pequeno bloco de anotações na bolsa. Sempre que pensava em algo que julgasse interessante, tirava o bloco da mochila, anotava rapidamente 3 ou 4 frases e guardava de novo. Isso várias vezes ao dia e em qualquer lugar. Tinha acumulado vários blocos desses, que ficavam na sua casa, em seu armário, e seus amigos não tinham idéia de que ele tinha essas coisas. Viviam numa realidade completamente diferente da dele.

"O Danilo tá sempre olhando pro nada, escrevendo.", disse Jamal.
- É doidera.

Ele sempre desconversava. Não sabia exatamente para onde os textos iriam levá-lo, e não se preocupava muito com aquilo. Existiam perguntas fundamentais da vida de qualquer pessoa dentro daqueles blocos. Mas ele não sabia aonde - e nem se iria - achar as respostas. Algumas questões se repetiam há anos, apenas com novas roupagens, novos motivos. Mas as mesmas perguntas.

Não havia culpados.

Enquanto as respostas não vinham, ele fechava os olhos e fugia dali. Pensava no seu mundo e preto e branco, com aquela chuva fina que não molhava, apenas dava o clima dos anos 1950 de Al Capone e Sinatra, e um gato em cima do muro. Na esquina, aquele negão gordo, com o saxofone ou trompete, tocando há oras, mas sem suar, com um anel imenso no dedo mindinho, e bigodinho raspado, a lá porteiro. E ele era o único que se molhava com a chuva. Tudo era motivo de sorrisos complacentes. De contemplação.

"Danilo, vai aonde nessa chuva?" Perguntou Jamal.
- Por aí, não torra.

5, 4, 3, 2, 1?

2010-12-05T18:52:00.000-08:00

É muito triste quando você, ao começar a pensar com calma, percebe que não superou em nada suas antigas deficiências ou defeitos, estes que tanto atrapalharam você com o passar de seus anos.Você, por ter menos tempo para pensar e refletir, graças ao corre-corre do mundo dito “moderno”, achava que havia se livrado dos mais diversos fantasmas e falhas em sua essência. Mas é só ter um pouco de momento para pensar, para ver, e não apenas olhar, e você consegue identificar todas as velhas coisas. Todas as características que fizeram você ser conhecido por seus amigos, e que você tanto odiou por anos e anos, porque elas sempre fizeram você sofrer, sempre magoaram você. Mas elas estão sempre lá. Não foram embora, como você imaginava. Você não as venceu, se é que existiu alguma vez alguma batalha sendo travada.

E aquele discurso bonito, que você sempre apregoou para os outros, de que as pessoas não conseguem fugir à essência; ou que temos de aprender a conviver com nossas limitações e defeitos, para aí sim progredirmos, não funciona para você. Pelo menos não funcionou até agora. Mas aquele outro discurso de auto-piedade também é tão chato e piegas que já saiu de moda há muito tempo. Não faz mais parte do seu vocabulário desde quando você começou a perder cabelo, por volta dos 17, 18 anos.

Você não tem nem mais paciência e saco para pensar se o que você tenta eliminar de si mesmo é essência, é defeito; destino, ou qualquer outra convenção social idiota dessas. Mas que, de um jeito ou de outro, segue dentro de você de maneira ininterrupta. Afora os poetas, que devem achar isso o máximo, dói muito não poder ser como se quer. E isso escapa de qualquer “consumismo sentimental” ou “social”. Dói não conseguir ser amado como queria e, por conseqüência, dói não conseguir transmitir o amor que você sabe que tem dentro de si. Afinal, ainda não cheguei no ápice psicológico de ser uma ONG sentimental. Todos precisam receber para doar. Todos, de um jeito ou de outro, precisam sentir. Não sei e acho que nunca saberei se o meu modo de amar e gostar vem sendo deturpado com o passar dos anos, e isso é outra coisa que traz cansaço. Cansaço é algo que também está sempre presente. Parece que de tanto pensar sozinho, que de tanto buscar respostas para perguntas que mudam a cada segundo mas que, em seu cerne, todas são uma só, sofre-se de uma fadiga mental e social que não cessa. É exatamente isso que eu sinto ao me achar menos do que eu poderia ser. Amar menos do que eu poderia amar. Proporcionar mais felicidade, e não meros segundos de sorrisos superficiais. Mesmo que esses parcos segundos sejam aqueles que vêm me sustentando há anos.

Àqueles que sempre se julgam diferentes da maioria, ou ainda àqueles que dizem que farão diferente quando chegar a sua hora, eu digo para seguirem com esses pensamentos, pois no final das contas são muito poucos os que conseguem fazer isso. É necessário ter uma humildade animalesca, quase que sobre-humana para se chegar em tal ponto.

Você não consegue achar sentido em praticamente nada. Atualmente, apenas uma coisa tem suprido a condição de existir, que é a quadra de basquete. E é por isso que eu a persigo onde quer que eu vá, em qualquer oportunidade que eu tenha. É pouco, é muito pouco para uma pessoa se manter acreditando em algo. De repente tudo pareceu muito pequeno, e parece que eu, covardemente, também fui engolido por essa pequenez, e perdi as forças e a vontade lutar contra essa corrente que parece ter sido criada dentro de minha própria mente.

Acho tudo superficial demais, e os momentos de profundidade que estão gravados em minha memória parecem tão tolos e tão distantes que mal posso tocá-los ou vê-los com alguma clareza. É uma vontade de gritar, gritar, gritar, gritar. De sentir felicidade. Os parcos sorrisos que proporciono aos outros parecem poucos também pra mim. Sempre pareceram.

A descoberta da Donzela.

2010-12-04T19:18:00.000-08:00

Podem chamar de comportamento ranzinza, mau gosto, enfim, mas eu, ao longo dos 10 anos que escuto Metal (e todas as suas vertentes) ininterruptamente, sempre tive birra com o Iron Maiden. Sempre achei uma banda extremamente supervalorizada em relação a sua história, suas músicas, seus álbuns. Achava todos os riffs de Gers, Murray e Smith exatamente idênticos, com o passar dos seus 35 anos de carreira, em todas as músicas. Resumidamente, considerava a banda uma modinha interminável, que sobrevivia de músicas farofa feito Number of The Beast e Fear of The Dark. Até rolou o Rock In Rio, de 2001, no Rio de Janeiro, e a Globo passou o show da donzela de ferro na íntegra, sem cortes. A coisa começou a mudar.

O que vi que acontecia era um tremendo desconhecimento a respeito do passado da banda. Ouvi músicas que eram clássicos absolutos para o resto do mundo, e para mim eram músicas "novas". Descobri que havia vida por trás do número da besta e do medo do escuro. Comecei a enxergar a banda com um pouco mais de apreço. Virou uma-banda-boa-que-escutava-em-casa. E assim se passaram vários anos. O Maiden pra mim continuava supervalorizado. Ouvi todos os álbuns, me identifiquei com algumas músicas, tive algumas favoritas, etc. Principalmente do Brave New World, de 2000, que fora tocado a exaustão no Rock in Rio, e que pra mim é o último grande CD da banda.

Em 2009 o grupo anunciou show no Recife. O instinto de ver uma das bandas que é sinônimo do termo "Heavy Metal" me levou a comprar o ingresso e ir pro show, pra dizer que "eu tinha visto o Maiden". Aconteceu muito mais. Uma experiência sobrenatural, nunca igualada em qualquer outro show que eu tenha ido. Cantei todas as músicas, chorei em algumas delas, saí rouco, e assim fiquei por 6 dias. Cantando, relembrando. O Maiden estava, pra mim, finalmente, como estava para 90% dos fãs de Heavy Metal há décadas: num pedestal. Pouco importa se só lança CDs medíocres há alguns anos. A história está fincada. O legado, eterno.

2010 começa com o anúncio da banda de outro show no Recife. 2011, 3 de Abril. E eu desde já, sofro da ansiedade de ver aquela que, sem dúvida, será lembrada na música enquanto houver... Música. O show, pra mim, terá um contexto completamente diferente. Quero apenas entrar e gritar:

Up the Irons!

You watch the world exploding every single night

2010-12-02T19:14:00.000-08:00

Constantes tentativas de batalhas contra a essência. Seguidas ilusões de que se pode ser quem não se é. Atitudes típicas de um perfeito idiota.

Aquele contexto épico, típico de filmes de Ridley Scott com trilha sonora de Hans Zimmer, ou Howard Shore. Sempre a derrota. Ou sempre aquele tapa de luva que faz você acordar para a realidade.

Existe a chamada evolução? Acomete a todos?

Escalas de trajetórias.

2010-11-19T10:42:00.000-08:00

Aquele ano que você julgava perdido, sem qualquer atrativo ou motivo para ser lembrado quando você tivesse 80 ou 90 anos e estivesse tomando papa na cozinha, teima em lhe dar tapas no rosto. Você vivia reclamando do excesso de tempo. Agora, perdeu seu tempo precioso e estimado de reclamações inócuas. Aquele rapazote com sonhos fáceis, que viu a realidade difícil se perdeu dentro dela e dos desabafos, limpou a sujeira dos joelhos, por ter ficado muito tempo ajoelhado e choramingando, e levantou-se. Não dá mais tempo de ficar ajoelhado. Temos de correr. Corra, Mau, corra.

Mesmo sem bater nenhum recorde nas primeiras corridas, pode-se perceber claramente que os resultados aparecem depois de certo treinamento. Podemos perder um pouco do fôlego em determinado momento, mais que compreensível. Afinal, viramos profissionais nesse negócio tem muito pouco tempo. Não é como ter bate papo metafórico, coisa que você já é extremamente experiente, e que virou sua carapaça-all-moment. É novidade. E o novo é #tenso. Por definição, é impossível prever o imprevisto.

Mas a sensação de conseguir algo por seu mérito é indescritível. Mesmo que quando a emoção espontânea passe depois de algum momento, e apareça aquela racionalização chata e impertinente, tornando seu feito pequeno, fica na memória a sensação de ter conseguido. Aquela emoção pura, que escapa direto do ID Freudiano. É bom pra caralho.

Obrigado, 2010. Por tudo. Você está no hall.

Forever-In-mind

2010-10-24T19:31:00.000-07:00

Existem certas imagens que, a princípio, são completamente irrelevantes sob qualquer ponto de vista, mas que ficam na nossa cabeça, de uma maneira inexplicável. Quando foi lançado o filme Minority Report, com Tom Cruise, eu me lembro claramente de ter visto um banner do filme, que mostrava Tom Cruise numa espécie de carro, em altíssima velocidade, aparentemente desviando de vidros (ou balas, ou espinhos, wtf), e com um corte na maçã do rosto.

Desde então, quando eu paro pra pensar na vida (coisa que ocorre quase que diariamente), eu sempre faço uma analogia com essa maldita imagem. Sempre penso que viver é exatamente como naquele banner: Tudo acontece muito rápido, e uma parte muito importante que todos precisamos fazer é desviar com a máxima habilidade dos obstáculos, sob a pena de levarmos um tombo feio. O processo é ininterrupto, desde que tomamos consciência de que temos de ser "alguém" na vida, para termos um "futuro" e todos os clichês desenvolvimentistas que passamos a vida escutando e incutimos em nossos pensamentos.

Mas correr o tempo todo cansa, e é inevitável que certas vezes tomemos quedas. Esse "correr" está longe de significar o corriqueiro conceito do termo. Podemos correr ficando 2 horas dentro de um ônibus, parados em um engarrafamento simplesmente porque a prefeitura incompetente de uma cidade em desenvolvimento resolveu recapear a pista em horário comercial. Todos temos objetivos, todos temos horários, compromissos, mas o maldito operário, que só faz seu trabalho está lá, metendo o piche. Mas isso não tira sua vontade de dar um tiro na cabeça dele e seguir em frente, para fazer qualquer coisa que você iria.

Um obstáculo claro está em não infartar de revolta por ter de andar quase 50km por dia para ganhar uma miséria, mas que é ao mesmo tempo uma fortuna incalculável na sua mão. Bem, calculável é, deixemos de exageros.

O legal é que, quando assistimos aquelas maratonas enfadonhas na televisão, sempre existem aqueles postos com água ou isotônicos. Pois bem, é só ser rápido e conseguir pegar um desses sem se cortar com os vidros, ou balas, enfim, você entendeu.

Triunfo da vontade.

2010-10-19T21:43:00.001-07:00

"É um erro grave partir do pressuposto de que apenas pessoas más são capazes de fazer maldades. Uma das características marcantes de muitos líderes nacional-socialistas é que, na intimidade, eram pessoas maravilhosas. 'As mesmos pessoas que beijavam amorosamente seus filhos pela manhã eram capazes de matar a golpes ou com gás alguns judeus apenas algumas horas mais tarde', diz Simon Wiesenthal. Diz ainda que este reconhecimento é um só tempo terrível e fundamental, pois 'só quem compreendeu isso sabe que a maldade habita a maioria das pessoas e pode irromper a qualquer momento".

Isso vale para qualquer tipo de pessoa. E para qualquer tipo de maldade.

Lá e de volta outra vez.

2010-10-16T22:07:00.000-07:00

É uma banda que causa sensações extremistas nas pessoas. Ou você gosta, GOSTA, ou a considera completamente irrelevante no cenário musical. Se você acha Nirvana uma bosta, sem sal, e considera Kurt Cobain um mané, pare de ler esse post aqui, nesse parágrafo. Se você se interessa, continue, padawan.

Era o ano de 1994, e a MTV começava a investir no campo dos shows acústicos, que tempos depois de tornariam marca registrada da emissora. Era a vez do Nirvana, na época a maior banda de Rock do planeta, com o vocalista/guitarrista/frontam mais polêmico e carismático desde muito tempo, Kurt. A carreira da banda já estava mais do que consolidada, passando a mesma a aparecer mais por causa dos rumores do vício cada vez mais pesado de Kurt em heroína, e de seu tempestuoso relacionamento com Courtney Love.

O fato é que, mesmo se você não gostar do Nirvana, é necessário reconhecer a parcela de contribuição absurda que a banda promoveu na música e, especialmente, no Rock. Existem bandas grandes dentro de um determinado estilo. Aquelas que marcam época. Mas muito poucas são reconhecidas por fundar um novo estilo, exatamente em virtude da dimensão que tal feito complexo acarreta. O Nirvana, junto com outras bandas de Seattle, fundou o que é chamado de Grunge. Um estilo de vida, que englobava a música dentro de si. O unplugged MTV foi a cereja no bolo de uma das maiores bandas da história da música.

Kurt, apesar de decepcionar 100% dos fãs por não construir uma versão acústica de Smells Like Teen Spirit (por motivos óbvios) buscou interpretações bastante intimistas das músicas escolhidas para o set list, com algumas inclusive sendo raramente tocadas ao vivo, e desconhecidas de fãs mais desavisados. Interpretações como a da genial Plateau, onde a música é praticamente declamada, ou em Lake Of Fire, onde fica patente a deterioração da voz do vocalista, são atestados de feeling. Fora as obviedades em Polly e Comes as You Are, o disco teve sacadas excelentes, como cover de The Man Who Sold the World, de David Bowie, além de um bom relacionamento de Kurt com a plateia. Fato raro.

Mas sem a menor dúvida o maior destaque do CD e, na minha opinião, a maior interpretação musical da carreira de Kurt Cobain, é a última música do acústico, chamda "Where Did You Sleep Last Night", tradicional música Folk americana, de 1870. Além do impressionante sincronismo do vocal com a música, deixando cada espectador estatelado (isso pode ser visto no DVD do acústico), a última frase da música, que Kurt tira do final da garganta, tendo de respirar depois, e esbugalhar os olhos para terminá-la, ficou conhecida como o último suspiro desse que foi um dos maiores artistas musicais de todos os tempos.

Não é possível passar indiferente ao Nirvana, e esse acústico MTV é de uma potência sem precedentes até hoje. Se você não tem saco de ver/ouvir todo, busque a última música no youtube, e preste atenção ao final da canção. Veja o último suspiro de um mito, e o final de um monstro do Rock. O disco foi lançado meses depois da morte de Kurt. Um marco. Uma monstruosidade de feeling, intimismo e força.

Pelinhos nas axilas.

2010-10-11T21:10:00.001-07:00

Um dia, rapaz, você irá acordar achando que certas coisas podem ser diferentes, e que todo aquele escarcéu que você fez durante anos e anos, em virtude da permanência exagerada das coisas, não passou simplesmente de uma estúpida ansiedade jovem. Um dia você irá se julgar mais maduro, mais resistente às lapadas que a vida lhe deu e lhe dá, às mudanças e decepções que você vive e viveu.

Você vai saber conviver melhor com aquela sensação espetacular de conseguir atingir um objetivo, e tentará alcançar a satisfação não apenas em perseguir metas, mas em vivenciar a conquista. Você vai tentar aprender a controlar aquela estranha sensação que aparece em nossas mentes, insinuando que tudo foi mais fácil do que pensamos, depois que conquistamos. Um dia você vai parar pra pensar e ver a quantidade de merdas que você falou, e vai confrontar isso com a sensação de maturidade e sapiência que estranhamente passavam pela sua cabeça na oportunidade em questão.

Depois de conseguir essas coisas, olha pra frente. Deixa de ser mané.

Next dream, please?

2010-10-05T21:06:00.000-07:00

“’Quando os mortos choram, é porque estão começando a se recuperar’, disse o corvo em tom solene.

“’Lamento ter de refutar meu amigo e colega ilustre’, disse a coruja, ‘ mas, no que me diz respeito, creio que quando os mortos choram, significa que não querem morrer’ “.

O difícil fim.

2010-09-27T00:18:00.000-07:00

Quem conversa durante 10 minutos comigo, consegue saber de 90% da minha vida. Ela não têm muitas aventuras, nem nada mirabolante. Talvez algumas piadas engraçadas, algumas mentiras muito bem arquitetadas e que já viraram verdades, e desabafos sobre coisas que para o resto do mundo podem parecer inócuos, porque eu os faço parecer assim. Mas na realidade, não são. Outra coisa que as pessoas sabem sobre mim, depois desses mesmos 10 minutos, é que amo filmes. E os filmes que amo, são porque foram importantes em minha vida, e trouxeram algum tipo de contribuição. Me mudaram como pessoa, ou me inspiraram, ou ficam tanto tempo na minha memória que chega a doer. São atemporais. Alguns eu chamo de "ótimos filmes ruins". Um deles é a hexalogia de Rocky.

Depois de mais de 2 anos de seu lançamento, finalmente eu assisti o sexto e último filme da série, no box que adquiri, outro sonho antigo meu. E parece que, assim como para o personagem, um ciclo também se encerrou pra mim. É sensacional como as coisas são engraçadas. Eu, aos 24 anos, consegui essa semana meu primeiro emprego com carteira assinada, iniciando uma nova fase na vida. Usando as palavras de Rocky... "não importa o quão forte você bate, e sim o quanto você consegue apanhar, para tentar de novo". Pode parecer infantil dar tanto cartaz à produções que muitos consideram trash ou "B". Bem, não pra mim.

Sempre ficará amrcado na minha cabeça o relacionamento entre Rocky e Mickey, seu primeiro treinador e, para mim, uma figura completamente à parte nos três primeiros filmes. O amor raivoso e estimulante que ele tinha por Rocky, sua determinação em formá-lo, acima de tudo, como pessoa, e sua parceria total e absoluta são exemplos que levarei para toda a minha vida. No primeiro filme isso fica patente, naquela que deve ser uma das cenas mais lindas dos 6 filmes.

A amizade entre Rocky e Apollo, que depois de realizarem lutas memoráveis, com honra, transgrediram para o campo de amizade, quase uma irmandade. Algo puro, sem segredos, amarras e com a possibilidade de dizerem tudo cara a cara, sem artimanhas. O amor entre Rocky e Adrian, que segue intacto durante todas as produções, até mesmo na última, quando a grande atriz Talia Shire não aparece. Mais uma vez, cumplicidade, parceria, respeito. Amor. A luta brutal entre ele e Drago, recheada de ufanismo, sendo que nem isso conseguiu diminuir a força da produção, que é considerada por muitos a melhor dos 6 filmes. Não pra mim. Os dois primeiros filmes são completamente insuperáveis, na minha concepção.

O retrato de como nossa vida pode mudar e nos levar a rumos que tínhamos certeza não serem possíveis. O aparecimento de pessoas que, na hora, você julga serem passageiras e completamente sem relevância, e que aos poucos vão se firmando como imprescindíveis e sempre presentes em sua vida. Esses 6 filmes de Sylvester Stallone mostram tudo isso, em maior ou menor intensidade. Acima de tudo, a força de nunca desistir, de sempre conseguir apanhar um pouco mais para se levantar.

Rocky Balboa não é Sylvester Stallone. Ele conseguiu transplantar seu próprio criador. É algo único, mítico na história do cinema, e incomensurável para seus fãs, que conseguem ver muito mais do que 1 hora e quarenta minutos de chavões e socos. Consegue ser uma retrospectiva de coisas que ainda não vivemos, mas que sabemos como podemos administrar, pois tivemos o "exemplo".

90% das vezes que comentei sobre Rocky com meus amigos, foi em tom de brincadeira. Tudo papo. Me emocionou, emociona e sempre tirarei lições dos filmes. Vejo quantas vezes posso. Com o final do sexto filme, sempre fica a torcida para que Stallone consiga criar mais uma idéia mirabolante e fazer mais um, mais um, mais um. Mas acabou, e parece que fechou-se uma porta na minha vida. Uma gloriosa porta. Para esse round, o sino soou. Sem dor. Sem dor. Sem dor!

"Quando criança, queria ser um taxista"

2010-09-06T20:30:00.000-07:00

"Twelve hours of work and I still can't sleep. Damn. Days go on and on. They don't end."

Minha alma gêmea não poderia estar em outro lugar, senão no cinema. Um falso herói. Um anti-herói de si mesmo.

Pow. Pow. Pow.

Fate.

2010-08-13T21:01:00.000-07:00

Os poetas e cineastas têm um dom que deveria ser repartido com toda a humanidade. Eles conseguem produzir a beleza dentro da desgraça. Conseguem construir o lúdico dentro da apatia. Mesmo que essas pessoas sejam, muitas vezes, as que mais têm problemas internos ou angústias.

Ocorre a mesma coisa com os comediantes. A maioria dos grandes comediantes ao longo da história teve um fim trágico, quando não uma vida particular massacrante e medíocre, sem grandes realizações.

Produzir a beleza dentro da tragédia. Destino dos grandes.

"Uma estação da perfeição da fé"

2010-07-24T20:23:00.000-07:00

“Às vezes, quando é difícil pegar o ritmo da escrita, é necessário usar as palavras de outra pessoa. Quando você começar a sentir as suas próprias palavras fluindo, continue por si mesmo.”

Perder a família nos força a encontrar a nossa família. Nem sempre é a família de sangue, mas sim a que pode vir a se tornar. E, se formos sábios a ponto de abrir a porta para essa nova família, descobriremos que o anseio que outrora tivemos pelo pai, que outrora nos guiou; pelo irmão, que outrora nos inspirou; pela mãe, que outrora nos acolheu; podem ser reencontrados em locais que, aparentemente pensávamos ser não usuais.

O valor de um verdadeiro amor pode ser apreendido e aprendido de forma forte, inesperada. Muitas vezes tem uma importância decisiva em nossas vidas. O amor guia nosso caminho, guia nossos sonhos. O amor pleno. A integridade e o respeito que uma amizade nos proporciona, e que fica acima de qualquer revés ou obstáculo, são características e sentimentos que todos devemos buscar atingir.

Em diversas oportunidades, parece que adentramos em buracos negros, onde tudo parece se perder ou se distanciar de nós. Ficamos sozinhos. Parece que fomos abandonados por todo tipo de entidade positiva que antes fazia parte de nossas vidas. Dentro do buraco negro, até a luz é consumida pela densidade infinita do ambiente. Mas até lá, onde tudo parece escuro, a luz tem de vir de algum lugar. Até nesses antros de escuridão, existe alguma espécie de saída. E ela está nas pequenas coisas, nos pequenos sorrisos, nas reuniões, nas rodas de conversa, nos beijos. Nos abraços. Naquela falta de necessidade que temos de saber como estão todos, por sentirmos dentro de nós, que todos estão bem.

Apesar de sempre provarmos o sabor da dúvida e da dor, nunca nos esquecemos de como é gostoso o sabor da felicidade e do prazer. De como é deliciosa a textura do sorriso dos outros. E de como isso consegue nos encaixar no mundo, de como conseguimos “entrar”.

É de se admirar como a beleza está em gestos solúveis, e de como, ainda sim, não conseguimos nos acostumar com ela.

Mark Twain já disse que “o homem é o único animal que cora, ou que deixa corar”. E disse isso com uma intenção depreciativa, usando a vergonha como algo nocivo, um pseudo-arrependimento por ter feito algo de errado, fato que muitas vezes acontece.

Mas o fato de corar torna o homem um ser único, juntamente com sua integração em grupos, não através apenas de um objetivo comum, e sim da amizade e integridade. E, em virtude disso, de como temos outro ponto primordial: Temos ídolos; ícones; exemplos. Dos mais variados modelos e situações.

Reencontrar nossa família, ou melhor, reencontrar nosso motivo para sorrir é algo que não deve ser desperdiçado. Quando se anda através de um túnel escuro, não se deve imaginar que ele é um local sujo, frio, sem alma. E sim, pensar nele como uma imensa noite. Negra, estrelada, com o vento cortante, que trás lembranças, muitas vezes, de coisas que nunca foram vividas, mas que ainda sim estão em nossa memória.

Quando as folhas do outono começam a cair e a inundar o chão com uma mancha amarelada, não é sinal de morte. É sinal de renovação, de recomeço. Mas não é possível recomeçar totalmente do zero. Sempre ficam fantasmas, marcas. Em nossos rostos, em nossas almas. Mas isso, no entanto, não quer dizer que as coisas não possam dar certo. Aquela paisagem aparentemente morta, esconde toda uma esperança que está apenas de fortalecendo, para aparecer.

No fim das contas, se não deixarmos a esperança e a felicidade entrarem de novo, o máximo que poderemos dizer, no futuro, será... “Quisera eu ter feito. Quisera eu ter realizado aquilo... Quisera eu, quisera, quisera, quisera, quisera...”

Dream Theater - The Glass Prison

2010-07-20T21:47:00.000-07:00

Sabe aquelas músicas que formam sua personalidade? Pronto. Que fique claro: Dream Theater é fraquíssimo. Mas essa música é genialidade pura. Diz coisas demais.

The Glass Prison

I. REFLECTION

Cunning, Baffling, Powerful
Been beaten to a pulp
Vigorous, Irresistable
Sick and tired and laid low
Dominating, Invincible
Black-out, loss of control
Overwhelming, Unquenchable
I'm powerless, have to let go

I can't escape it
It leaves me frail and worn
Can no longer take it
Senses tattered and torn

Hopeless surrender
Obsession's got me beat
Losing the will to live
Admitting complete defeat

Fatal Descent
Spinning around
I've gone too far
To turn back round

Desperate attempt
Stop the progression
At any length
Lift this obsession

Crawling to my glass prison
A place where no one knows
My secret lonely world begins

So much safer here
A place where I can go
To forget about my daily sins

Life here in my glass prison
A place I once called home
Fall in nocturnal bliss again

Chasing a long lost friend
I no longer can control
Just waiting for this hopelessness to end

II. RESTORATION

Run - fast from the wreckage of the past
A shattered glass prison wall behind me
Fight - past walking through the ashes
A distant oasis before me

Cry - desperate crawling on my knees
Begging God to please stop the insanity
Help me - I'm trying to believe
Stop wallowing in my own self pity

"We've been waiting for you my friend
The writing's been on the wall
All it takes is a little faith
You know you're the same as us all"

Help me - I can't break out this prison all alone
Save me - I'm drowning and I'm hopeless on my own
Heal me - I can't restore my sanity alone

Enter the door
Desperate
Fighting no more
Help me restore
To my sanity
At this temple of hope

I need to learn
Teach me how
Sorrow to burn
Help me return
To humanity
I'll be fearless and thorough
To enter this temple of hope

Believe
Transcend the pain
Living the life
Humility
Opened my eyes
This new odyssey
Of rigorous honesty

Serenity
I never knew
Soundness of mind
Helped me to find
Courage to change
All the things that I can

"We'll help you perform this miracle
But you must set your past free
You dug the hole, but you can't bury your sole
Open your mind and you'll see"

Help me - I can't break out this prison all alone
Save me - I'm drowning and I'm hopeless on my own
Heal me - I can't restore my sanity alone

III. REVELATION

Way off in the distance I saw a door
I tried to open
I tried forcing with all of my will and still
The door wouldn't open

Unable to trust in my faith
I turned and walked away
I looked around, felt a chill in the air
Took my will and turned it over

The glass prison which once held me is now gone
A long lost fortress
Armed only with liberty
And the key of my willingness

Fell down on my knees and prayed
"Thy will be done"
I turned around, saw a light shining through
The door was wide open

Runaway II

2010-07-14T20:41:00.000-07:00

Depois de várias e várias tentativas de se encontrarem no lago, o encontro dos dois deu uma esfriada. Mas a vida tratou de juntá-los de novo. Um deles estava no ônibus, se encaminhando para uma tarefa que ele julgava essencial, por era desempregado e precisava se apegar em alguma coisa, quando o outro subiu no mesmo busão. Logo um acenou para o outro, e sentaram-se no mesmo banco.

Um deles olhou e perguntou: E aí, já descobriu o que precisa fazer para ser amado como realmente quer? É você mesmo quem tem que achar essa resposta. Nem que ficássemos o tempo todo na frente daquele lago, eu poderia ter dito alguma coisa de relevante.

Como a viagem do ônibus ainda estava no começo, o outro ficou mais a vontade para falar com mais calma. Isso era importante para ele. Não queria correr o risco de ser mal interpretado. Ele disse que tinha pensado muito naquela pergunta nos últimos dias, e achava que finalmente tinha encontrado a resposta, ou pelo menos o começo dela. Falava que, antes de tudo, ele tinha que resolver um grande problema interno dele, com relação ao relacionamento que tinha com os sentimentos.

Continuou falando que ele tinha o dom (ou a maldição) de sentir coisas muito fortes por determinados períodos de tempo muito curtos. Conseguia amar alguém, ou sentir uma vontade incontrolável de ter determinada pessoa do seu lado, e que depois de alguns minutos ou horas, isso retrosceder de forma que ele considerava anormal, errada, injusta. Ele falava que isso o deixava confuso, porque se sentia dividido entre muitas pessoas, e não conseguia entender como nunca havia encontrado outras pessoas na mesma situação.

Continuou falando que ninguém o entendia, exatamente pelo motivo que disse anteriormente. Se considerava, infelizmente, único. Pelo menos até aquele momento de sua vida. Dizia que tinha rompantes de sentimento muito fortes. Podia amar alguém intensamente, e logo depois isso se evaporar, como água fervente. Com a evaporação do sentimento, iam embora também todas as vontades de ficar ao lado de uma determinada pessoa, ou de querer fazê-la feliz. Nas suas palavras, ele passava de um amante honesto, solicito, companheiro, para um conhecido com um sorriso educado no rosto. Sentia-se como se estivesse atirando milhares de anzóis no mar, torcendo para que um peixe mordesse qualquer um deles. Obtendo isso, ele esqueceria todos os outros anzóis. Não considerava isso certo. Achava que estava com algum problema. Segundo ele, ele amava demais, por curtos períodos de tempo.

"A não ser que isso não seja amor", indagou o companheiro. "Você pode simplesmente estar em busca de algo que simplesmente não sabe o que é, por não ter vivido sua plenitude, e..."

Antes de terminar a frase, ele foi interrompido pelo amigo. Interrompeu-o dizendo que exatamente por já ter vivido isso, ele sabia exatamente o que era, e quando se manifestava. E que o que parecia era que ele via vários "prospectos" a sua frente, e tentava decidir qual era o que parecia mais promissor. Sentia-se mal por isso. Sentia-se desrespeitando as pessoas e, acima de tudo, a ele mesmo. Apesar de achar que esse era um caminho interessante para poder responder aquela pergunta, lá do começo, continuava se sentindo perdido.

"Encontrar nosso próprio caminho é mais difícil do que qualquer coisa, companheiro. Isso é encontrar felicidade."

O ônibus foi quase expresso. Motorista tava atrasado e enfiou o pé. Marcaram, de novo, o lago.

Runaway

2010-07-04T22:39:00.000-07:00

Dois jovens estavam sentados num banco, que dá para o lago da cidade. Geralmente as pessoas iam ali para apreciar o por-do-sol, para comer depois do trabalho, para jogar conversa fora, ou simplesmente para terem uma visão diferente da cidade em que viviam. O clima bucólico do lago e da grama em volta dele, cheio de árvores, dava a ilusória sensação às pessoas de viverem em um local tranquilo, calmo, reflexivo. Na maioria das vezes, "o lago", como era conhecido, era ponto de encontro de conversas. Conversas essas quase sempre despretensiosas, que são, sem dúvida, as mais importantes que temos na vida.

Os dois jovens se conheciam desde criança. Um deles era extremamente talentoso. Músico, guitarrista e pianista. Todos tinham a mais absoluta certeza que ele teria um futuro promissor pela frente, se continuasse a se dedicar aos ensaios, treinos e composições. Paralelamente a isso, sempre foi acometido por sérias enfermidades ao longo de toda sua pré-adolescência e adolescência propriamente dita. Isso progressivamente mudou seu jeito de encarar o mundo e os problemas. Não fez muitos amigos durante seus anos de vida, mas mesmo assim era muito admirado por todos que o conheciam, mesmo que fosse apenas de nome, ou de ouvir falar.

O outro tinha uma personalidade diferente. Era engraçado, falava bem em público, apaixonado por esportes. O típico boa praça, que não tinha nenhuma dificuldade de se enturmar em locais novos. Apesar disso, não tinha nenhum talento especial. Alguns poderiam dizer que o maior talento dele estava exatamente na simplicidade com que construía as relações ao seu redor. Era sempre muito querido onde quer que fosse, e as pessoas cobravam sua presença com alguma regularidade. Pela sua desenvoltura e capacidade de socialização, ninguém achava que ele teria problemas para arrumar um emprego e se encaminhar na vida. Ambos tinham exatamente a mesma idade. E há muito tempo não conversavam. Se encontraram no parque por acaso; compraram um saco de pipocas cada um, e resolveram sentar no dito banco para colocar algum dos papos em dia.

Lembraram-se de como conversavam por horas a fio, varando madrugadas, sobre o sentido da vida, sobre como conseguir encontrar uma rota de felicidade, ou pelo menos de aprendizado, de lições. As visões de mundo de ambos, apesar de muito diferentes, quase sempre se completavam. O primeiro jovem relembrou o autêntico estado de depressão que passou durante quase uma década, por conta das doenças e da imensa expectativa que todos colocavam nele desde que se entendia por gente. A doença que foi acometido acabou por completar o quadro de desordem que sua vida se tornara. Ele dizia na conversa que não queria servir de modelo de superação para ninguém, pois não acreditava nessas temáticas de auto-ajuda, mesmo com todos sempre o pedindo conselhos e relatos de histórias de vida (nesse caso, da vida dele).

O outro comentava que sempre viveu a vida achando que um curso meio que natural o levaria a conquistar alguns de seus objetivos. Ele dizia que sempre tentou corresponder Às metas que eram designadas para ele, que raramente andara fora da linha, e que achava que, por isso, receberia algum tipo de "resposta" por conta de toda essa rota vivida. Depois de uma adolescência normal, com altos e baixos, como a de qualquer pessoa, ele agora percebia que as respostas que tanto esperava e procurava não estavam aparecendo. Ou pelo menos não eram as respostas que ele esperara por tanto tempo. Sentia-se frustrado. Triste. Dizia que o lago o fazia pelo menos pensar com mais objetividade, deixando seus velhos romantismos de lado.

Os dois conversavam bastante acerca de decepções, amores, esperança, fé. O primeiro dizia que não entendia bem tais conceitos. Que nunca tinha tido tempo para pensar mesmo a respeito dos mesmos. O segundo achava que os tinha muito claros em sua cabeça, pois o que mais tinha feito durante toda a sua vida era pensar, refletir, analisar situações e sentimentos que achava que sentia. O segundo se dizia muito incompetente em agir. Que era tão eficaz no campo dos projetos e das idéias, que não sabia como caminhar fora dessa redoma. E que estava começando a se aventurar nesse mundo apenas agora. O segundo riu. Não conseguia acreditar.

O primeiro não acreditava em castigos, pecados, boas ações. Ele acreditava apenas no aqui e no agora. Na beleza do momento, e de como as pessoas sempre tentam negar o "agora" simplesmente pela comodidade de analisar o passado ou sonhar com o futuro. Era exatamente aí que ambos mais tinham a aprender um com o outro. O primeiro sempre tentou viver o agora. O segundo sempre tentou projetá-lo. O segundo falou de uma grande paixão que estava sentindo e que não era correspondida, e de como estava aprendendo a lidar com isso de uma forma cada vez mais eficiente. O primeiro falava da necessidade de aprender a amar. De que não havia aprendizado mais difícil e longo. E citou exemplos de seu último casamento, que havia durado 3 anos, mas que havia terminado. O segundo riu e dizia que não conseguia sequer namorar. Reclamava que a visão que os outros tinham dele não era a que ele queria que tivessem, e que isso sempre o atrapalhava, apesar de sempre ser elogiado.

O primeiro riu, disse que isso era uma regra para todos. Ninguém, segundo ele, era visto como queria, justamente porque as pessoas têm visões diferentes a respeito dos outros. O segundo não se conformava com tal fato, e pedia respostas exatamente para isso: O que ele tinha de mudar, o que tinha de fazer para ser amado como queria?

No momento da resposta, a pipoca de ambos acabou. O primeiro tinha de voltar para os ensaios, e o segundo ia fingir que iria estudar em alguma biblioteca. Marcaram de se encontrar em alguns dias, no mesmo banco.

Continua

Porque não você?

2010-07-02T20:46:00.000-07:00

E por falar em saudade...
Onde anda você.
Onde andam seus olhos
Que a gente não vê?

Onde anda esse corpo
Que me deixou morto
De tanto prazer?

E por falar em beleza
Onde anda a canção?
Que se ouvia na noite
Dos bares de então.
Onde a gente ficava,
Onde a gente se amava,
Em total solidão?

Hoje eu saio na noite vazia
Numa boemia sem razão de ser.
Na rotina dos bares,
Que apesar dos pesares,
Me trazem você.

E por falar em paixão...
Em razão de viver...
Você bem que podia me aparecer.
Nesses mesmos lugares
Na noite, nos bares...
Onde anda você?

Bolsões de Nada.

2010-06-19T23:46:00.000-07:00

Ultrapassa-se uma condição de eterna dor ou eterna auto-piedade. É muito mais do que isso. Parece que tudo que foi vivido até então teve sua perfeita utilidade e razão. A evolução da compreensão dos sentimentos e sentidos é muito grande. A lembrança de momentos especiais. A confirmação da sua importância para determinadas pessoas, cada uma a seu modo. E a confirmação da sua não-importância para outras.

O olhar na janela do ônibus, que leva você para uma espécie de universo paralelo. Uma felicidade que dura o tempo que a viagem durar. Uma fuga de pensamentos pesados, densos. Tudo é substituído pela leveza do vento, por sua força e, ao mesmo tempo, sensibilidade. Falando em sensibilidade, a evolução na compreensão das coisas também nos leva à usá-la de forma mais responsável. Conseguimos sentir e "ser" com mais autonomia e certeza.

Entre fases, ciclos ou como quer que chamemos, existem hiatos. Bolsões de nada. Ilhas onde precisamos encontrar nossa própria redenção para aí sim seguirmos em frente. Mas não são todas as pessoas que fazem isso, que sofrem isso, ou que pensam ter necessidade de passar por esse tipo de momento. Caímos o tempo todo em nossas vidas, e conseguimos nos levantar na esmagadora maioria das vezes. Existem quedas mais doloridas, mas que não necessariamente nos fazem levantar mais fortes.

Mas depois de um amontoado de erros e de acertos... Depois de muitas experiências boas e ruins, de sorrisos e lágrimas, parece que finalmente chega-se à uma definição. Nada de cunho absoluto. Apenas uma certeza de que, agora, pode-se caminhar em outra direção. A missão foi cumprida, as lições foram aprendidas e apreendidas. As dores e o sofrimento terão de se esforçar muito mais para atingir seus objetivos. Os sorrisos, risos e felicidade entrarão de forma mais fácil, mas sempre vigiados.

As decepções antigas, cicatrizes eternas, tentarão ser esquecidas no começo de uma vida nova, onde tenta-se entrar de peito aberto, sem rancores, dores ou desconfianças. Os momentos importantes pelos quais se passa servem exatamente para isso. Nada é completamente perfeito ou imperfeito. Devemos achar o equilíbrio perfeito entre o radicalismo e o relativismo exagerado. Mas nunca, nunca devemos mudar nossa personalidade. Nem se pudéssemos.

É extremamente necessário termos cuidado e aprendermos logo a lidar com os brilhos nos olhos. Ou o que pensamos ser os brilhos nos olhos. É o aprendizado mais importante que temos. Saber decifrar por atrás de sorrisos e olhos brilhantes. Para, aí sim, começarmos a viver de forma mais feliz, mais desprovida de amarras ou medos. Liberar nossa mente antes que os grilhões deixem suas marcas.

É uma eterna guerra. Uma eterna batalha dual. Os bolsões de nada servem exatamente para descansarmos, colocarmos as idéias no lugar, e passarmos para a próxima fase, com a barra de sangue lá em cima.

Avante.

Fechamento.

2010-06-17T21:27:00.000-07:00

"A arte de lidar com pessoas não pode ser aprendida, nem ensinada."

Dica de Filme: O Julgamento de Nuremberg

2010-06-04T18:40:00.000-07:00

Não tem jeito. Desde meus tempos de escola, até o término de minha faculdade, o tema que mais me fascina e intriga, entre todos, é a ascensão e a representação do Nazismo, bem como o carisma e a psicologia do Terceiro Reich. Nada atrai mais minha atenção de como atitudes como a Solução Final foram tomadas, e passaram pelo crivo de toda uma nação dita civilizada. O promotor norte-americano do Julgamento de Nuremberg, Robert Jackson, à época do Julgamento, disse que "talvez a civilização esteja ultrapassada". É um ponto a se pensar.

A outra dica de filme que dei aqui, nesse blog, foi o meu primeiro post, há mais de um ano. Aqui vai outra: O Julgamento de Nuremberg, a última versão feita, que conta com Alec Baldwin no papel do promotor norte-americano. O filme não trata especificamente do julgamento como um todo, até porque teria de ter horas e horas de duração, e assim não seria atrativo comercialmente, mas tenta dar uma geral sobre o comportamento e os feitos de cada um dos representantes nazistas julgados.

O foco principal, sem dúvida, é em Herman Göring, marechal da força aérea alemã, e segundo na ordem da poder do partido nazista, atrás apenas de Adolf Hitler. A interpretação perfeita de Brian Cox, no papel de Göring, é sem dúvida o ponto mais alto da produção. Demonstra a excelente oralidade do alemão para fascinar e dominar grandes platéias, atestando o motivo de Göring ser considerado o "pai espiritual" do partido nazista. A ironia fina e a inteligência acima da média, que são retratadas no filme, mostram como Göring controlou todo o julgamento por alguns momentos, levando a considerar-se a possibilidade dos réus serem absolvidos. A atuação de Cox é tão espetacular, que não se sabe, ao ver o filme, que é o protagonista e quem é o antagonista, tamanho o carisma da personagem.

Alec Baldwin se sai muitíssimo bem no papel do promotor, que, na realidade, foi o principal responsável pela efetivação do julgamento, que, naquela época, era único nos anais da jurisprudência. O ator sai-se bem, excetuando-se algumas caras e bocas típicos de um norte-americano-de-filme-sedento-por-justiça. Sua atuação é segura no geral.

O que mais chama a atenção, além do trabalho dos atores, é a ambientação do julgamento, além da caracterização dos demais réus, menos importantes no filme. Ernst Kaltenbrunner, por exemplo, que foi o chefe do escritório de segurança do Reich, é representado por um ator parecidíssimo com ele na vida real. A semelhança dos outros réus é absurda, trazendo um tom de veracidade ainda maior ao filme. A disposição do tribunal também seguiu a risca o que foi feito na Nuremberg assolada pela Segunda Guerra, inclusive a saída dos réus, uma portinhola logo atrás de suas cadeiras, para evitar que tivessem qualquer contato com as demais pessoas dentro do salão.

Um filme fiel, acima de tudo. Uma fonte inesgotável de informações e discussões. Além de diálogos memoráveis, como a frase de Göring em especial, para o psicólogo oficial do exército dos Estados Unidos: "Em cinquenta anos vai haver estátuas de Herman Göring por toda a Alemanha. Ainda há muito trabalho a ser feito. E marque minhas palavras: Ele será feito".

Filmaço.

"Rest"

2010-05-30T14:43:00.000-07:00

Você percebe que sua infância/adolescência/época de vagabundagem está acabando quando pessoas que formaram seus primeiros anos de vida começam a sumir de seu convívio, pelos mais diversos motivos. É como se elas deixassem espaço para novos rostos ocuparem espaço. Mesmo aquelas pessoas que, em teoria, não representaram grande coisa, mas que você sempre via, fazem falta.

Na esquina de onde eu moro, havia um porteiro que trabalhava no mesmo edifício há mais de 20 anos. Eram uma figura singular: Cabelos a lá Oséas, atacante ex-Palmeiras, cavanhaque e um sotaque alienígena, tornando quase impossível entender o que ele falava na primeira tentativa. Por isso, o "oi?" ou "que?" eram presenças certas nos parcos diálogos que tínhamos. O sujeito era boa praça, simpático.

Sempre que eu ia para a escola, com 5, 6 anos, eu passava na frente do prédio, e mostrava todo o meu desprezo pelo cara. Achava-o um chato de galocha, insuportável e metido a engraçado. Isso continuou durante toda a minha infância. Tomava esporro do meu pai e da minha mãe pela falta de educação com que tratava o cara. Até que, quando tinha 12 anos, estava com 4 reais no bolso, e ia comprar figurinhas para meu álbum da NBA, na banquinha que existe no final da rua. No caminho, fui cercado por dois ladrões, que me roubaram os 4 reais e me bateram, me deixando no chão, agonizando, sem camisa.

O simpático porteiro me viu e foi voando ajudar, me dando água gelada, e perguntando qual era meu prédio (afinal, ele só me via passando na frente do que ele trabalhava). Quando eu ia começar a ensinar, minha mãe vinha na rua e passou desesperada, perguntando porque eu estava sem camisa, e quem era o porteiro. Expliquei tudo, o cara recebeu os devidos agradecimentos, e fui pra casa. A partir daí, sempre parava pra bater papo com ele.

Daí os assuntos eram os mais variados possíveis; desde futebol (Sport) até salário baixo, mulher gostosa e etc. Claro, todas as conversas duravam de 15 a 30 segundos, que era o tempo que eu levava para circundar as paredes vazadas do edifício. O cara se tornou uma figura constante e porreta na minha vida. Afinal, eu precisava sempre passar na frente do prédio para pegar qualquer ônibus.

Há 2 meses eu não o via mais no prédio. Comecei a imaginar qualquer coisa de ruim, e de boa. Ontem estava indo pegar ônibus, quando o vi na calçada do prédio, conversando com outras pessoas. Ele me reconheceu na hora, me abraçou e conversamos por uns 5 minutos na rua. Perguntei onde ele esteve esse tempo todo, e me veio a resposta:

"Me aposentei."

Perguntei se ele estava feliz com aquele tudo, e ele abriu um sorrisão no rosto, dizendo que, vez ou outra, iria aparecer para visitar as pessoas dali, que tinham se tornado parte da família dele, devido a tantos anos de trabalho.

Fará falta o cara. Figura ímpar e cristalina. Até hoje, contudo, não sei seu nome. Sempre o chamei de "AêêÊ!!!" E ele me respondia na mesma moeda.

Menos uma interjeição feliz que sai da minha boca. Sorte pra ele.

Bar ruim é lindo, bicho!

2010-05-18T10:49:00.001-07:00

Por Antônio Prata.
Quem se identificar, problema.

Eu sou meio intelectual, meio de esquerda, por isso freqüento bares meio ruins. Não sei se você sabe, mas nós, meio intelectuais, meio de esquerda, nos julgamos a vanguarda do proletariado, há mais de cento e cinqüenta anos. (Deve ter alguma coisa de errado com uma vanguarda de mais de cento e cinqüenta anos, mas tudo bem).

No bar ruim que ando freqüentando ultimamente o proletariado atende por Betão – é o garçom, que cumprimento com um tapinha nas costas, acreditando resolver aí quinhentos anos de história.

Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos ficar “amigos” do garçom, com quem falamos sobre futebol enquanto nossos amigos não chegam para falarmos de literatura.

– Ô Betão, traz mais uma pra a gente – eu digo, com os cotovelos apoiados na mesa bamba de lata, e me sinto parte dessa coisa linda que é o Brasil.

Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos fazer parte dessa coisa linda que é o Brasil, por isso vamos a bares ruins, que têm mais a cara do Brasil que os bares bons, onde se serve petit gâteau e não tem frango à passarinho ou carne-de-sol com macaxeira, que são os pratos tradicionais da nossa cozinha. Se bem que nós, meio intelectuais, meio de esquerda, quando convidamos uma moça para sair pela primeira vez, atacamos mais de petit gâteau do que de frango à passarinho, porque a gente gosta do Brasil e tal, mas na hora do vamos ver uma europazinha bem que ajuda.

Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, gostamos do Brasil, mas muito bem diagramado. Não é qualquer Brasil. Assim como não é qualquer bar ruim. Tem que ser um bar ruim autêntico, um boteco, com mesa de lata, copo americano e, se tiver porção de carne-de-sol, uma lágrima imediatamente desponta em nossos olhos, meio de canto, meio escondida. Quando um de nós, meio intelectual, meio de esquerda, descobre um novo bar ruim que nenhum outro meio intelectuais, meio de esquerda, freqüenta, não nos contemos: ligamos pra turma inteira de meio intelectuais, meio de esquerda e decretamos que aquele lá é o nosso novo bar ruim.

O problema é que aos poucos o bar ruim vai se tornando cult, vai sendo freqüentado por vários meio intelectuais, meio de esquerda e universitárias mais ou menos gostosas. Até que uma hora sai na Vejinha como ponto freqüentado por artistas, cineastas e universitários e, um belo dia, a gente chega no bar ruim e tá cheio de gente que não é nem meio intelectual nem meio de esquerda e foi lá para ver se tem mesmo artistas, cineastas e, principalmente, universitárias mais ou menos gostosas. Aí a gente diz: eu gostava disso aqui antes, quando só vinha a minha turma de meio intelectuais, meio de esquerda, as universitárias mais ou menos gostosas e uns velhos bêbados que jogavam dominó. Porque nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos dizer que freqüentávamos o bar antes de ele ficar famoso, íamos a tal praia antes de ela encher de gente, ouvíamos a banda antes de tocar na MTV. Nós gostamos dos pobres que estavam na praia antes, uns pobres que sabem subir em coqueiro e usam sandália de couro, isso a gente acha lindo, mas a gente detesta os pobres que chegam depois, de Chevette e chinelo Rider. Esse pobre não, a gente gosta do pobre autêntico, do Brasil autêntico. E a gente abomina a Vejinha, abomina mesmo, acima de tudo.

Os donos dos bares ruins que a gente freqüenta se dividem em dois tipos: os que entendem a gente e os que não entendem. Os que entendem percebem qual é a nossa, mantêm o bar autenticamente ruim, chamam uns primos do cunhado para tocar samba de roda toda sexta-feira, introduzem bolinho de bacalhau no cardápio e aumentam cinqüenta por cento o preço de tudo. (Eles sacam que nós, meio intelectuais, meio de esquerda, somos meio bem de vida e nos dispomos a pagar caro por aquilo que tem cara de barato). Os donos que não entendem qual é a nossa, diante da invasão, trocam as mesas de lata por umas de fórmica imitando mármore, azulejam a parede e põem um som estéreo tocando reggae. Aí eles se dão mal, porque a gente odeia isso, a gente gosta, como já disse algumas vezes, é daquela coisa autêntica, tão Brasil, tão raiz.

Não pense que é fácil ser meio intelectual, meio de esquerda em nosso país. A cada dia está mais difícil encontrar bares ruins do jeito que a gente gosta, os pobres estão todos de chinelos Rider e a Vejinha sempre alerta, pronta para encher nossos bares ruins de gente jovem e bonita e a difundir o petit gâteau pelos quatro cantos do globo. Para desespero dos meio intelectuais, meio de esquerda que, como eu, por questões ideológicas, preferem frango à passarinho e carne-de-sol com macaxeira (que é a mesma coisa que mandioca, mas é como se diz lá no Nordeste, e nós, meio intelectuais, meio de esquerda, achamos que o Nordeste é muito mais autêntico que o Sudeste e preferimos esse termo, macaxeira, que é bem mais assim Câmara Cascudo, saca?).

– Ô Betão, vê uma cachaça aqui pra mim. De Salinas quais que tem?

Forrester

2010-05-04T21:56:00.001-07:00

O exercício de ser um ser social, com o perdão da repetição, é algo infinito. Sempre se pode aprender mais, e sempre se tem algo a ensinar. As pessoas que vivem ao nosso redor, e mais, as pessoas que descobrimos ao longo da vida, todas com suas personalidades diferentes, trejeitos, modos, opiniões, atitudes... Tudo isso torna uma aventura diária simplesmente o fato de conviver.

Em meio a um oceano de marasmos e de mediocridade, na real acepção da palavra, consegue-se achar uma jóia, se tivermos sorte. Existe uma passagem de um de meus filmes favoritos, "Procurando Forrester", que diz o seguinte: Perder a família nos obriga a encontrar, de novo, nossa nova e própria família. Talvez tenhamos nos amigos a nossa verdadeira família.

Pensei muito nesse filme nos últimos dias, ouvi sua música, que, por sinal, é uma das composições mais belas que já ouvi. É um filme que se encaixa perfeitamente com o que eu tenho tentado buscar: caminhos. Quando ele termina, você abre a janela e fica olhando pro nada, tentando achar sua trajetória, e sempre aparece aquele sorrisinho no canto da boca.
O filme diz: "Uma amizade que surge no lugar mais improvável que se possa imaginar".

Lugar, forma, situação. Tudo é insólito. E por isso mesmo, fascinante. Escapa ao mar do marasmo. A flor da convivência vai, assim, sendo regada. E, depois de ver esse filme, nós podemos compreender de uma forma melhor, como existem personalidades tão mesquinhas e burras, dentro de algumas pessoas com as quais convivemos. E percebemos também o quanto temos de melhorar, para chegar perto de Jamall Wallace, ou de William Forrester. Personagens construídos para um filme, e que deram o maior exemplo de amizade que já vi.

Acho que esse filme deveria ser obrigatório para todas as pessoas que têm dificuldade em viver em sociedade. E aqui fala alguém com total propriedade no assunto. Quando acha que estou fraquejando, e quero me tornar William Forrester (e, se possível, com o talento dele e sua mania de usar meias ao avesso), eu lembro de Jamal.

E, principalmente, da guitarra de Bill Frisell, tocada de uma forma nostálgica. Tocada de uma forma que gera esperança, e ao mesmo tempo lembrança. Me faz lembrar dos bons momentos que tenho por causa de amizades, e de como eu confundo as coisas.
Saudade de abraços. De conversas pela madrugada. Saudade da amizade saudável.

Falsas impressões.

2010-04-10T21:56:00.001-07:00

"Mau, você é muito engraçado".

As pessoas não sabem interpretar.

Musical thoughts.

2010-03-12T20:12:00.000-08:00

A maioria das pessoas, quando têm saudade de algo que ocorreu no passado, seja pessoas, fatos, momentos, etc, olha fotos. As fotos, para estas pessoas, trazem uma sensação boa de nostalgia. Lembrar daquele momento específico que aparece na foto, desencadeia uma série de outras lembranças, boas ou ruins. Mas apenas o ato de lembrar, o fato de haver algo gravado dentro de sua mente, já faz da foto um instrumento perfeito para esse tipo de momento.

Para mim, as fotos possuem um efeito nocivo. Primeiramente eu lembro de todos os projetos e sonhos que eu tinha com a idade da foto, e quase sempre me decepciono ao ver que não fiz ou conquistei nem 10% do que eu pretendia com aquela determinada idade. Quando eu era mais novo, eu dava muita importância aos sonhos e projetos, acho que mais do que o normal. E, por isso, acho que se tornou algo complicado para mim.

Por fim, minha relação com a memória; com a lembrança e nostalgia não se dá nem nunca se deu por meio de fotos. E sim pela música. Quando converso sobre música com meus amigos, sempre falo da "escalada" musical que protagonizei. Sempre busquei sons diferentes. Nunca estava satisfeito com aquilo que eu estava ouvindo no momento. A partir de meus 12, 13 anos, eu comecei a buscar novos sons. Iniciei com as clássicas boy bands, como Five, N'sync, Backstreet Boys... Todo moleque dessa idade imitava aquele clipe de "Backstreet Back". Durou pouco.

Aos 14, 15 anos, lembro-me perfeitamente de ouvir pela primeira vez o Rage Against the Machine, com "Killing In The Name Of". Foi aí que a busca se intensificou. E foi aí que as memórias e lembranças começaram a deixar suas marcas mais profundas. Caí dentro do mundo de Zac de La Rocha. Ao mesmo tempo, ouvia "The Chemicals Between Us", do Bush. Passei mais de 4 semanas ouvindo essa música sem parar, baixando tudo pelo Kazaa. Baixei também uma banda chamada Bloodhound Gang, e lembro-me de ter conhecido Evanescence antes da maioria esmagadora das pessoas. Nessa época comecei a escrever sobre as bandas e álbuns. O mundo da música começou a ser importante demais pra mim.

Eu, no começo, baixava alguma coisa, ou ia atrás de algo, pelo nome da banda ou da música. Se soasse bom para mim, eu corria atrás. Parecia empresário atrás de novos talentos. Foi assim que descobri o Evanescence meses antes de estourar, e foi assim que eu conheci o Grave Digger, com "Excalibur".

Também me recordo de quando comecei a ouvir grunge, e da minha fixação doentia por Kurt Cobain, deixando o cabelo sujo e mais ou menos na altura do ombro, andando por Recife com casaco de flanela por cima de uma camisa branca surrada, ao menor sinal de vento frio ou de chuva. Comprei a biografia de Kurt, e fiquei ainda mais fascinado com sua trajetória de vida. Casava bem com a série de desilusões e decepções que eu começava a viver, mas que ainda não entendia. Tinha tudo do Nirvana. Desde EPs até discos ao vivo. Tudo original. Tudo novo, intacto.

Depois comecei a adentrar no Metal, por pura curiosidade. Comecei por coisas brutais, como Burzum e Immortal. Primeiramente era o desejo de ouvir coisas que ninguém sequer sabia que existia. A vaidade e o ego falavam mais alto do que o gosto musical. Quando tinha 16 ou 17 anos, conheci o Metal-Archives, o maior site de acervo de bandas de Metal do planeta, e meu hobby por novos sons explodiu. O ego e vaidade passaram, e hoje eu conheço bandas de países que as pessoas mal sabem que existe música.

Mas, às vezes, quando eu sinto saudade de algo, eu saio do meu universo musical atual e bem definido, e pego algumas nostalgias em forma de CD. Pearl Jam, Incubus, Red Hot Chili Peppers. Porra, quem não curtiu Californication ou Give It Away? Quem não conseguiu não gritar com Axl, cantando Welcome To The Jungle? Quem não se divertiu vendo o clipe de Learn To Fly, do Foo Fighters, ou se emocionou vendo o acústico Nirvana MTV? Sempre chorava quando ouvia o The Cult, com Painted On my Hair. Todos amavam "How You Remind Me", do Nickelback ou "Crawling", do Linkin Park. Piravam no "clipe da bala", do Korn. Só anos depois eu soube que se tratava de "Freak On A Leash". E "Wish You Were Here", do Incubus? "Take a Picture", do Filter...

Todas essas músicas explodiram na minha adolescência, e deixaram marcas profundas de momentos inesquecíveis que vivi. Meu passado e minhas lembranças são realmente regidos por trilha sonora. Lembro de quando não saía com meus amigos para ir aos shows de pagode pra pegar mulher, porque simplesmente não conseguia ouvir aquele tipo de música. Minha memória musical é a principal responsável pelos meus sonhos antigos, pelo meu passado. Pela minha nostalgia.

São mais que fotos. Trazem cheiro, trazem sorrisos e lágrimas. É do caralho.

A Wave Of Bitterness

2010-03-05T19:23:00.000-08:00

A solidão é algo muito forte. Às vezes é um sentimento. Em outras oportunidades é uma condição. Mas sempre muito difícil de controlar, e ainda mais complicado de se administrar e conviver. Imagine um deserto em formato circular. Um círculo perfeito. E agora imagine que você foi solto exatamente no centro dessa círculo. O deserto é árido, seco, pedregoso. E você começa a andar, sem saber o quê está, de fato, procurando. Com o tempo, o sol forte começa a castigar sua pele e, em especial, as maçãs do rosto e seus lábios.

Os lábios começam a ficar excessivamente ressecados, e com a aridez do ambiente, racham e sangram. Você continua a andar de forma ininterrupta, sempre em frente. Oui pelo menos você pensa que está indo em frente. Ir para onde quiser, no meio desse deserto é, em teoria, a única liberdade de escolha que você possui. Suas maçãs do rosto começam a arder de forma regular. Ardem, como se seu rosto inteiro estivesse sendo queimado por um maçarico.

No meio da caminhada, você começa a observar os morros que o circundam. São como canions, e você está dentro do vale, abaixo deles. No alto dos canions, você consegue ver claramente várias mesas e cadeiras, todas muito bem decoradas, com toalhas de renda, e outras com toalhas de seda. Os pratos e talheres que estão em cima das mesas estão usados. Restos de comida, e alguns até com tapurus e outros bichos. Parece que há muito tempo ninguém senta naquelas mesas. É como se você tivesse chegado atrasado em um encontro. Muito atrasado.

Andando sempre em frente, você consegue deixar o vale. Os canions ficaram para trás. O que está a sua frente agora é o total "nada". Uma imensa planície, que você não consegue ver o fim com seus olhos. É tudo absolutamente e irritantemente plano. Fora algumas pedras pelo solo, e a sensação de que o horizonte está queimando logo mais a sua frente, é tudo idêntico. De repente, lhe dá saudade dos canions, que estavam se tornando boas companhias de caminhada. Até isso você perdeu. Terá de se acostumar com as pedras.

Seus sapatos ficaram para trás. Você não consegue mais fechar a boca, totalmente cortada pelo calor. A sola dos seus pés não ardem mais. Criou-se uma espécie de crosta de dormência que evita qualquer dor ou incômodo maior. Você todo está em estado de dormência, ao ponto de conseguir se divertir ao olhar o horizonte "queimando". Você começa a se habituar com sua caminhada infinita e ininterrupta, e começa a tirar dali o que você considera bom, no meio daquele imenso vácuo.

A seguir, você começa a conversar consigo mesmo em voz alta. A conversa apenas em pensamento já não é mais suficiente. Você precisa ouvir sua própria voz, por quê começa a duvidar se ainda se lembra como ela soava antigamente. Falando só, esquecendo-se das horríveis dores na boca, você segue andando, agora em farrapos. Sorri para os abutres que aparecem logo acima de você, e puxa papo com eles também.

Ninguém jamais respondeu.

A Pyre Of Lost Dreams

2010-03-04T18:13:00.000-08:00

The Black Holes of Your Mind

Dying petals of a love unsung
A love spiraling downwards
Into the abyss for all eternity

As darkness shivers as the cold bleak light
Kiss my shoulders, time stands still
In a moment of silence and depravity,
The freezing kiss of yours doesn't seem to...

A pyre of lost dreams bereft of love
In their own neverending insanity,
With only the cold dusk
To accompany their numb lament

...move me anymore,
Still I miss the strength of past times
We used to cross the landscapes of white
Even falling further down

In a quiet world, no matter what you say
No matter what you do, the cold bleak light
From your tongue always ends in frustration

The black holes of your mind can't speak for you
Looking into yourself, you will find no one

Óticas.

2010-02-20T21:47:00.001-08:00

A infinidade de visões que se pode ter de um mesmo problema ou situação torna a vida um caos ordenado impressionante. E quando temos acesso à mais de uma visão diferente, nós percebemos o quão difícil é administrar uma vida, administrar relações e, de certa forma, administrar outras pessoas. A ótica que temos de determinada conjuntura é construída a partir de experiências anteriores e de expectativas que criamos a partir delas.

A gama de varidade é imensa. O que é problema para alguma pessoa, pode não ser para outra, e inclusive pode passar completamente desapercebido na vida desta segunda pessoa. Quando se está "de fora" do furacão, pode-se entender como é sensacional quando algo encaixa, quando as relações humanas conseguem alcançar um ponto de conjunção, de equilíbrio.

Existem pessoas que odeiam formigas. As acham nojentas, por perambularem por locais que não vemos, e de repente elas surgem no seu açucareiro, comendo seu açúcar, com as patas cheias de micróbios e germes. Para outro grupo de pessoas, formiga faz bem pra vista. Mete pra dentro e fica tudo certo. No fim, o fato pode ser encarado de infindáveis maneiras. Mas, se não ocorrer uma conjunção, ele permanece solto, ou é simplesmente esquecido. Ou torna-se, pior ainda, esquecível.

A graça da coisa é que, se existem óticas variadas para enxergar uma situação, existem as mais diversas possibilidades de solucioná-la, se assim for o objetivo, e se for possível, claro. E, na imensa maioria das vezes, a resolução (pode ser) é tão fácil, que a coisa se torna engraçada para quem vê de fora. Pelo menos até um certo ponto. Depois, torna-se melancólica.

O que se retira disso tudo é que a total falta de solidez nas relações atinge, sem pesar, a todos. Absolutamente todos. A coisa se desmancha no ar. O equilíbrio é algo que se busca atingir de uma forma quase que inconsciente.

Ok, chega.

Triumph des Willens.

2010-02-08T17:04:00.000-08:00

Eu queria...

.Conseguir escorregar de joelhos por alguns metros num gramado, depois de fazer um gol.
.Fazer um gol.
.Conseguir analisar um disco com propriedade.
.Fazer arroz sem grudar.
.Limpar pratos sem deixar restos de comida na parte de baixo.
.Não sorrir para qualquer pessoa que sorri pra mim.
.Conseguir ser verdadeiro em 100% das situações.
.Ser um bom músico.
.Ser um bom professor de História.
.Conseguir escrever em linha reta no quadro negro.
.Parar de tentar fazer com que minhas tornozeleiras fiquem sempre simétricas.
.Parar de morder meus lábios.
.Fechar a gaveta quando pego alguma roupa.
.Não tirar todo o lençol da cama durante meu sono.
.Ter uma quadra de basquete em casa.
.Ser rico, para ajudar meus pais e o Sport.
.Encontrar um amor.
.Parar de espelhar minha vida nos filmes.
.Aterrisar.
.Entender porque meu bigode é ruivo.
.Parar de ser tão solícito.
.Ter mais cabelo.
.Encarar compromissos de frente.
.Arrumar um emprego.
.Dizer as coisas que tenho vontade, e ser perdoado por isso. Ou não.
.Ser menos justo.
.Ser menos arrogante.
.Entender porque todas as minhas cuecas rasgam.
.Escrever algo bom, e que fizesse sucesso.
.Viver das piadas que eu conto em mesas de farra.
.Ver determinadas pessoas felizes.
.Não ver determinadas pessoas.
.Ser mais comedido em certas situações.
.Voltar no tempo.
.Ser um rockstar.
.Entender as pessoas.
.Sair do mundo virtual.
.Ser feliz.

É muita ambição.

There was a time.

2010-02-04T20:25:00.000-08:00

A idéia de sempre estar presente, para ser notado, soa esquizofrênica para mim agora. O ato de estar sempre presente me tornou banal. William Forrester me disse que eu deveria me resguardar um pouco mais, pelo menos no que diz respeito às minhas histórias e vida pessoal. Assim, talvez, eu parasse de meter os pés pelas mãos a cada 2, 3 dias. Se resguardar não significa se esconder, e sim ter um pouco mais de consciência e racionalidade ao ter certas atitudes. Nos pensamentos, a coisa ainda é bem livre, felizmente.

Sou impulsionado a escrever por cordas vibrantes de uma guitarra, sendo usada para desferir um determinado solo, ou então pelas teclas suaves de um piano melancólico. O fato é que não consigo escrever no silêncio. O silêncio só serve pra mim para pensar. Pensar até minha cabeça aparentemente começar a esquentar, me fazendo parar, virar pro lado e tentar dormir.

Lembro de uma história interessante, que aconteceu há pouco tempo, e que sempre é válvula de escape quando a rodinha fica sem assunto. Estava indo ver um jogo de futebol com uns amigos, e sempre colocamos o carro no estacionamento de um supermercado que, sabendo que nós e outras mil pessoas fazem isso, estipulou o pagamento de R$10,00 de estacionamento, ou o consumo de R$30,00, em forma de compras gerais, dentro do mesmo supermercado, com a comprovação da compra com notas fiscais, na saída do mesmo.

Jogo terminado, e ninguém com disposição para fazer compras, muito menos de organizar uma vaquinha para angariar R$10,00. O que se faz? Entra-se no supermercado em busca de notas fiscais que estivessem pelo chão, abandonadas por pessoas que não cumprissem com sua função de cidadãs e as guardassem por determinado período de tempo naquelas caixinhas de recibos de compras que todos temos em casa.

De repente, um de nós acha um comprovante de compra de R$1699,00. TV de LCD de 32 polegadas, se me lembro bem. Estava resolvida a questão. O maior cara-de-pau do grupo vai dirigindo, tendo a incumbência de entregar a nota de quase R$2000,00 para a moça. Compra essa, em teoria, feita por 5 rapazotes de 23 anos, fedendo a jogo de futebol, todos uniformizados.

"Onde está a TV?"
- Na mala, e eu não lhe devo explicações.

Fomos embora. Rindo pelos cotovelos (e também pelos olhos) e felizes. Essas histórias são únicas.
Achou o post confuso?

Pois bem, é minha vida.

Paul Kuhr diz:

2010-01-21T20:07:00.000-08:00

I’ve watched for years as you failed at life
Leaving behind the desperate cause
Piercing sound that comes from miles below
Rising from the depths to take you home

There is no compassion
The end is drawing near
As the waiting burns
Your guilt will keep you alive

It's all a question about time.

2010-01-14T14:38:00.000-08:00

Coisas esquisitas acontecem nesses últimos dias. Parece que eu finalmente consegui tomar consciência de algumas coisas em minha vidinha. Sabe quando você se pega pensando sobre quando notou que os primeiros pelinhos nasceram no suvaco? Lembra da emoção? Pois é. Ou quando você percebeu pela primeira vez que alguma menina estava dando em cima de você, e você teve certeza que não era um monstro, ou diferente dos seu seus amigos.

Esses dias estava conversando com uns amigos, numa viagem que fizemos, sobre a Copa do Mundo, e de quando cada um tinha começado a acompanhá-la de maneira racional. Lembro de um dos meus amigos falando que se vestiu todo na Copa de 94, que foi totalmente fantasiado pela mãe, e que ficou parecendo um índio. E eu lembro que disse que a primeira Copa que eu acompanhei com um olhar "tático", por causa da minha paixão descontrolada por futebol, foi na Copa de 2006. Eu tinha 20 anos, completados recentemente.

Mas, pensando hoje, eu acho que a hora ainda não tinha chegado. Acho que a tomada de consciência ocorreu nos últimos anos, quando meu envolvimento com o futebol chegou ao ápice (acho eu). As lembranças, as decepções, as alegrias inesquecíveis. Tudo veio de 3 anos pra cá, mais ou menos. Lembro do primeiro gol do Kaká na Copa de 2006, contra a Croácia. Chutaço de canhota, de fora de área. O Brasil jogou mal aquele jogo, e lembro de reclamar constantemente da transmissão da SporTV, que filmava os jogadores de muito longe.

Mas, repito, ainda não era o momento. Parece que, enfim, ele chegou. Aliás, está chegando de uma forma regular e constante. Minhas lembranças de erros antigos e de sucessos recentes me ajudam muito mais a tomar atitudes e decições atualmente. Não que eu não tenha errado essas mesmas coisas em outras oportunidades, mas parece que o aprendizado só chegou agora. Aos 23 anos. Meio lento, acho.

Se o senhor presidente do Brasil pode fazewr analogias bestas com futebol, eu também posso. Eu acho que consigo enxergar as coisas com mais maturidade e, principalmente, com mais serenidade. Ainda falta uma boa dose de responsabilidade. De fazer mais e falar menos. Ou apenas fazer na mesma proporção que falo. Mas não dá pra se conseguir tudo de uma vez.

Atualmente, eu lembro das minhas coisas não como esperanças presas ao passado. Eu lembro como elas devem ser lembradas: Como lembranças.

2010?

2010-01-04T14:49:00.000-08:00

Ps. Esse blog faz um ano hoje. Incrível como ele durou. Vamos em frente.

É impressionante como somos sugestionáveis. Depois de um ano bom, com mais motivos para rir do que para chorar, com lembranças de sorrisos, abraços, apertos de mão sinceros, e superação de conflitos e situações difíceis e espinhosas, 2009 termina. E, no que poderia apenas ser analisado como uma passagem de um dia para o outro, os primeiros segundos do dia 1º de Janeiro nos trazem uma esperança simplesmente impressionante.

Nada muda. É simplesmente a passagem de um dia para outro. É simplesmente mais uma constatação de uma enorme e massiva convenção, de como o tempo é um conceito brutalmente arraigado em 99,9% de todas as populações mundiais. Mas ninguém consegue fugir disso. Somos inundados por um clima de fé, esperança e sorrisos, os quais simplesmente não conseguimos - nem queremos - ir contra.

A passagem de um ano para o outro consegue ser positivamente violenta para todos. Não importa quem. Se tivemos um ano bom, temos a esperança clara e concreta de que o que vem será ainda melhor. Se, por outro lado, tivemos um ano ruim, temos a total crença de que, agora, simplesmente porque o dia passou, as coisas vão clarear e tudo poderá ser diferente.

Isso não é uma crítica, muito pelo contrário. É uma constatação. E eu não fujo, e nem quero, fugir dela. É algo que transpassa totalmente a racionalidade. De onde vem essa vontade de melhorar? De onde vem o cansaço ou a satisfação do ano que está "acabando"? Simplesmente não sei. Mas os sorrisos que recebemos nas últimas horas de um ano que acaba, e os abraços que explodem sinceridade nos primeiros segundos do ano que entra, são de uma força e magnetismo ímpares.

Na verdade, quando abraçamos os outros, estamos abraçando nós mesmos. Estamos nos dando uma nova chance de, na verdade, sorrir mais, mais e mais. Não digo "uma chance de novo", porque isso não existe. Se aprendi, finalmente, algo nesse ano que passou, é que, na vida, temos sempre sorrisos e lágrimas, independente de situação e local.

Temos sorrisos e lágrimas. É tudo que temos, e ninguém pode tirar isso de nós.

Sim, 2010.

+

2009-12-26T15:30:00.000-08:00

Já pararam para pensar sobre seus contatos no Orkut? Eu já tive Orkut uma primeira vez, e por motivos pessoais, cancelei a conta, voltando a ativar uma nova algum tempo depois. E quando o fiz, coloquei na cabeça que iria adicionar apenas algumas pessoas íntimas, do meu real convívio, nada mais do que isso. Porque para mim, o Orkut era um modo rápido e prático de se manter conectado com pessoas da sua estima, que você realmente não queria perder de vista.

Hoje, tenho a marca aterradora de 202 contatos no Orkut. 202. Devo falar com 20% dessas pessoas. Alguns contatos que você pára, olha pro avatar, e não consegue entender o que o mesmo está fazendo ali, na sua lista de "amigos". E pior: Você lembra que algumas daquelas pessoas foram adicionadas por você mesmo. Foi você que tomou a iniciativa de entrar no perfil do ser, e clicar no link "+ amigo". Hoje, não passa de um pálido avatar, e no máximo um "quem sou eu" interessante, com frase de algum escritor famoso, que teve uma sacada legal.

Lembro do começo, quando o Orkut era todo em inglês, que existiam poucas comunidades, e todas elas eram praticamente "institucionais", como por exemplo: History. Tudo sobre História, desde debates polêmicos, até simples curiosidades estava lá. Suas perguntas eram respondidas, e se ia muito mais além, com debates profundos e interessantes a respeito dos mais variados temas. O Orkut era realmente uma ferramenta interessante de interação e aprendizado.

Hoje, tornou-se um instrumento de término de relacionamentos, com os scraps sendo a prova tão cabal de um crime quanto um beijo no colarinho ou um número de telefone anotado num papel amassado, e escondido na parte de guardar moedas da carteira. E lá estão aqueles 202 contatos. De repente, você sente vontad ede promover uma "faxina" naquilo, limando boa parte das pessoas que são completamente irrelevantes à sua existência, e vice-versa. Quando o faz, a pessoa limada aparece, revoltada com a sua indelicadeza de retirá-la do privadíssimo círculo de contatos Orkutesco.

Era legal quando o Orkut não era infestado por comunidades como "toalha nova não enxuga" ou "abro a geladeira pra pensar". Não sou um inimigo do riso ou da boa piada, nem sou Mau (ótima), mas acho que, certas vezes, rigor e disciplina são legais.

Mas realmente, toalha nova não enxuga. Mistério isso.

Visões

2009-12-20T20:33:00.000-08:00

Agora, olhando algumas fotos antigas de momentos bons que passaram, me dá um sentimento de nostalgia. Fato esse que deve ser normal para a maioria das pessoas comuns, mas chega a ser meio nocivo pra mim. Rever fotos de momentos e de pessoas, nos remete ao contexto de que aquele momento é único e, por essa razão, não pode ser repetido.

Mas a unicidade do momento é uma faca de dois gumes para mim. Olhando fotos com pessoas queridas, que atualmente não estão mais tao perto de mim, eu fico me perguntando o que deu errado no meio do caminho, para que se construisse esse distanciamento, ou onde ocorreram obstáculos ou erros de ambas as partes, que não puderam ser superados, vencendo um aparente momento de amizade e união.

Fotos podem retratar muito mais do que simples momentos bons ou ruins que você passou. Retratam momentos, onde é possível realizar uma retrospectiva de sua vida. De trajetórias, de atitudes. De como alguns sorrisos que você vê em determinada foto, não são mais vistos. Que abraços dados não são nada mais do que lembranças, que a própria fotografia faz questão de passar na sua cara, dizendo "olha aqui, você já conseguiu fazer isso."

Rever momentos aparentemente banais, como uma reunião da turma da faculdade, turma essa que não existe mais, nos leva ao patamar de que talvez voce passe anos para reencontrar algumas pessoas, e que estiverem por tanto tempo tão perto de você, como a fotografia mostra, sem chance de negação.

E aí você começa a pensar em como seria a sua vida se determinadas pessoas tivessem permanecido no seu convívio. Se você teria sido mais feliz, ou então como será que está aquele amigo que você julgava inseparável, e que se perdeu no tempo

Eu realmente não sei como lidar com fotos. Gosto de vê-las, mas às vezes elas comprovam coisas irrefutáveis: Você falhou.

Burrice saudável

2009-12-19T18:44:00.000-08:00

Churrasco com os alunos. Típica confraternização de final de ano, a não ser por algumas particularidades: 1) Você é o mais velho, aquele que inspira responsabilidade e calma. 2) Se houver alguma zebra, todos recorrerão à você, e se algo der errado, a culpa será sua. 3) Todos confiam em você para acender o fogo da churrasqueira.

Nessa festa ocorre algo interessante: É uma das únicas confraternizações de que me lembro onde não existiu nenhuma fagulha de falsidade, nem grupinhos que se odeiam e que rezam para alguém escorregar e bater a cabeça na borda da piscina. Todos em perfeita harmonia, batendo bola, arrancando o tamboque do dedo do outro, arrotando discretamente, escondendo o bucho ou as celulites. Todos figuraças.

Você, como bom líder que é, não gosta de centralizar as decisões, e delega tarefas para outros, fazendo com que todos se sintam úteis e responsáveis, no complexo teatro das festas de fim de ano. Entre as tarefas delegadas, ficou a de acender o fogo da churrasqueira. O que se propôs a acender, chegou e disse: Sempre acendo a churrasqueira nos churrascos lá em casa. É mole. Confiei no padawan. O cara me pega DEZESSEIS folhas de jornal e joga por cima do carvão, e entope de álcool. Uma bomba em chamas explode, e depois de 8 minutos, o que se tem é papel queimado, uma catinga miserável, e o carvão intacto, chamando a todos de otários.

Tomei meu lugar de líder, e acendi o fogo com propriedade. Mas as armadilhas não pararam por aí. A churrasqueira da casa deve ser a única na história a ter um fundo falso. Sua profundidade, da grelha para o chão, era de quase um metro. Já pensou quanto carvão seria necessário para encher isso? 10kg? 20kg? Sem noção. O que se fez? Se encheu o interior da churrasqueira de tijolos, mas de forma aleatória, o que promove buracos entre os mesmos, fazendo com que o carvão caia no poço sem fundo, até o chão. Resultado? Cerca de 30% do carvão foi aproveitado. Sensacional.

Ademais, uma pessoa consegue ficar chapada com vodka? Consegue, e num intervalo de 12 minutos, da total sobriedade, até atingir o nirvana alcóolico, apertando a bunda de - quase - todos, se autoproclamando Darth Wader. O exemplo de maturidade chamou pra si a responsabilidade, e cuidou do bêbado, enquanto outra dançava a dança da bicicletinha em cima da mesa.

Sobrou carne pra caralho.

2009-10-22T20:54:00.000-07:00

Tentar escrever algo sem parar e sem pensar muito, só pra ver no que dá. Tente o máximo de tempo possível manter seus dedos trabalhando, parando apenas para consertas erros de português. Parece que a burrice acompanha os idealistas. E já pararam para pensar no que significa realmente idealista? Porque as pessoas só pensam nessa palavra no cunho político? Pelo menos, a maioria delas.

Cada dia que passa, eu só consigo pensar que a burrice é, ao mesmo tempo, uma benção e uma mazela, e que sempre caminhará com esses dois gumes, ao lado dos idealistas. Idealizar algo, ou alguém, é muito mais fácil do que idealizar a si mesmo. A decepção que se tem quando o que se quebra é o ideal que você tinha de você mesmo, é de cunho muito mais violento e nocivo.

Sempre lutamos para melhorar como pessoa. São raríssimos os indivíduos que se sentem satisfeitos consigo mesmo. Nem vou entrar no mérito se isso é bom ou não, porque daria uma discussão totalmente inútil e, ainda por cima, infinita. Mas o fato é que sempre tentamos vencer nossos defeitos. Sempre tentamos ser pessoas melhores, com mais atrativos. E isso não é para que os outros vejam ou percebam. Isso é para nós mesmos. Também não tem - muito - a ver com ego. É simplesmente uma satisfação de dever cumprido. De ter melhorado como pessoa falível, que todos somos.

Mas melhorar é muito difícil. E quando não conseguimos, idealizamos. O perigo maior é dar a essas idealizações, status de verdades. O clássico "sonhar acordado". É muito triste ver uma pessoa de 23 anos de idade, completamente desiludida e frustrada. Mesmo vivendo tão pouco.

Falta propósito. Os que você elegeu, surgem intangíveis.

Why?

2009-10-12T14:44:00.000-07:00

"Starting from zero we've got nothing to lose"

De vez em quando nós desejamos tirar férias das coisas que sentimentos, ou, como eu costumo dizer, tirar férias de alguns erros que cometemos, e cometeremos até o fim de nossas vidas. Aqueles murros em pontas-de-faca, os quais nunca conseguimos nos livrar. Aí vem todo aquele papo de amadurecimento, evolução, desenvolvimento, e todos esses conceitos que podem ser usados na auto-ajuda, a depender de quem os utiliza.

Às vezes não nos importamos em ser covardes; em colocar a cabeça dentro de um buraco e esperar a tempestade passar, ainda que sua bunda fique exposta. Como você não vai ver, tá tudo certo. Mas isso não quer dizer que o cansaço não apareça e, como sempre, não frustre. Sempre vemos em filmes bestas, cenas de personagens que resolvem largar tudo, ou simplesmente dar uma guinada na vida, usando uma outra ótica sobre sua existência, etc.

Mas isso não é inteiramente necessário. Na verdade, recomeçamos todos os dias. Quando saímos de casa, seja para a praia beber, seja trabalhar ou estudar, partimos em busca de algo, que muitos não sabem sequer o que é. Saímos a espera de encontrar um alvo certeiro que possa nos seduzir, e aí sim, depois disso, começarmos a descer a âncora, parando um pouco de procurar.

Será que não temos mesmo nada a perder, quando começamos do zero? Aliás... Será que é possível começar do zero?

Não.

Hoje o tempo voa, amor.

2009-09-26T19:18:00.000-07:00

Ouvindo essa obra prima do mestre Lulu (sim), me lembrei de uma parte muito significativa da minha infância. Me lembro que, de 1 ano de idade, até uns 15, 16, eu ia todos os fins-de-semana para a minha casa de praia, em São José. E, nas férias de Janeiro, ia também. Chegava depois do ano novo, colocava uma sunga e só tirava dia 31. Ela praticamente andava sozinha pela praia, tamanho era o uso. Em São José, minha casa vivia sempre cheia de gente. Cheia de gente sorrindo. Era sempre alguém entrando com carne pra churrasco, com gelo pras bebidas, com braços abertos pra abraçar.

Na frente da casa, haviam duas árvores, que davam umas flores amarelas, que não serviam pra muita coisa, a não ser se configurar como as duas traves das peladas que rolavam ali, todo santo dia. Começou comigo bem jovem, e, depois, foi se transformando numa rivalidade forte, com Rodrigo, meu vizinho. O cara sempre jogou muito melhor que eu, mas eu era bem melhor goleiro que ele, o que deixava tudo empatado. O desempate, geralmente, eram as malditas pedrinhas que se escondiam na areia, que sempre tiravam metade do dedo de algum infeliz.

O quintal da casa era bem amplo. Tinha um chuveirão, pra quem vinha da praia. A pessoa entrava pelo lado da casa, pra não sujar a sala (segundo mãe) e ia direto tirar o sal no chuveirão. Ele era ligado diretamente no cano da caixa d'água, ou seja, água fortíssima. Cura ressaca, diziam alguns. Quantas vezes não tomei esporro por esvaziar a caixa só por tomar alguns minutos a mais aquele banho maravilhoso.

Mas, sem dúvida, o que mais me lembro, e o que mais sinto falta, obviamente, é do caseiro. Aliás, caseiro o caralho. Seu Edílson. Até hoje não encontrei pessoa mais pura, honesta, e íntegra do que ele. Uma pessoa com um sorriso puro, que tinha o lúdico nos olhos, ao ponto de jogar barra-barra com uma criança de 8 anos, e não parar de fazê-lo até os 16 anos. Muitos anos de vitórias, derrotas, "tamboques" de dedo e, acima de tudo, felicidade. Que cara sensacional.

Íamos visitar os hippies, na praça da cidade. Todos um bando de cachaceiros que colocavam roupas de hippies durante a alta estação. Conhecia todos, e Edílson também, comprávamos colares do Bob Marley a preço de custo. Não éramos turistas! Lembro da risada dele, e do fato de quase ser demitido por não comer 8 ovos que ficaram na geladeira por 8 meses, simplesmente porque meu pai não tinha dito para ele comer.

Me ajudava demais, simplesmente sorrindo pra mim, pescando com cara de bambu em jangadas ancoradas no mar. Não fazíamos idéia de quem eram as jangadas, mas e daí? Também não pegávamos peixe nenhum mesmo. Mas os meses de Janeiro eram, sem dúvida, os que eu me sentia mais vivo. Mais completo. Tinha um amigo de quase 40 anos que, sem qualquer tipo de instrução, era mais honesto e prazeroso do que qualquer outro.

Sinto muita falta de Edílson, que, depois de quase 17 anos, não pôde ficar conosco, por conta da falta de grana. Espero, do fundo do coração, que esteja bom. Tem gente que nasceu pra ser feliz. Se Edílson nasceu assim, não sei, mas a felicidade está em cada gesto dele. Eu lembro.

Lágrimas.

2009-08-20T21:49:00.000-07:00

O menino quase nunca chorava, apesar de ter motivos para tal.

Ocorriam os mais diversos problemas, de toda ordem emocional, para com ele diretamente e com sua família. Isso, obviamente, respingava nele. Apesar de se dizer racional e independente, ele tem determinadas raízes muito bem fincadas com seu pai e sua mãe. Mas, mesmo assim, o menino não chorava. Quando havia algum problema ou situação onde o choro seria uma reação esperada e completamente normal, ele reagia com raiva, com um excesso de atitude, visando encerrar aquilo o mais rápido possível. Era raçudo ele. Muitos diziam que ele se fazia de forte. Que não queria preocupar ninguém; que não queria ser mais um estorvo, causando comoção em outras pessoas, já tão assoberbadas, com seu choro inútil. Nada disso.

Ele tinha um problema maior: O menino não conseguia chorar. Passava meses, semestres, anos sem conseguir derramar uma lágrima sequer. Muitas vezes ele forçou seus olhos, tentando buscar alguma resposta dentro deles, para seu rosto ficasse inchado, e os olhos vermelhos, para assim sua face tornar-se mais fiel com o que ele sentia dentro de si mesmo. quase nunca obtinha sucesso. Ele não chorava, e as pessoas ficavam espantadas com isso. Não era aquilo que elas esperariam de uma pessoa normal. E exatamente por isso, ele tentava chorar: Porque era exatamente aquilo que os outros esperariam. Seria o compreensível.

Mas ficava tudo dentro dele. O menino dizia que "chorava pra dentro", que as lágrimas caiam dentro de seu corpo, pois seus olhos pareciam secos para o lado de fora. e olhe que o garotão já havia passado por situações-limite, de cunho emocional. Mas ele parecia ter uma dificuldade acima do comum de chorar. Nada a ver com machismo ou qualquer outro "ísmo" idiota. Ele simplesmente não encontrara situação que explicasse e/ou definisse tal ato (ou falta de ato). Ele sempre fora muito preocupado com o que as pessoas estavam esperando dele. E, em virtude disso, ficava decepcionado quando não conseguia transmitir para os demais, o que ele queria que vissem.

Foi exatamente isso que fez o garoto chorar de novo. E como foi boa a sensação. Sofrer, e conseguir traduzir isso em lágrimas. Abundantes, caudalosas e sinceras. Ele chorou, e ao mesmo tempo parecia satisfeito, por ter desafogado, pelo menos um pouco, suas mazelas em uns pingos d'água. O piso do seu quarto, mais especificamente onde fica a cadeira de estudos, ficou tremendamente escorregadio. Enxugou com um par de meia sujo, que sempre estava por perto. O menino chorou, chorou. Buscou respostas e, subitamente, muitas delas apareceram.

Sua cabeça parecia estar tão cheia de lágrimas represadas, que não havia espaço para as respostas passarem.

Blackfield

2009-07-26T23:32:00.000-07:00

Sabe quando você para e começa a pensar na sua vida, naquelas retrospectivas super completas de 5 minutos? Geralmente, isso ocorre quando colocamos a cabeça no travesseiro, uma vez ou outra. Pode ser do dia que passou; de um trabalho concluído, de sua infância até certo ponto. Enfim, o intervalo temporal pode ser definido de qualquer forma, a gosto do freguês.

E às vezes, quando eu faço essa retrospectiva, um sentimento é muito recorrente: O de que minha vida e minhas atitudes andam em círculos. Que eu simplesmente não consigo andar pra frente. Que minha preguiça e insegurança me fazem não atingir minhas metas traçadas. Parece que eu sempre tenho que olhar para trás para buscar alguma solução, e não pra frente.

Por que para mim não existe o futuro. Não existe a perspectiva dele. Tenho sonhos, como todas as pessoas têm. Quero realizá-los, como todos os outros. Mas existe uma sensação de que esse tipo de realização não funcionará comigo.

Mas o fato é que, de vez em quando, andar em círculos é uma coisa surpreendentemente boa. Um amigo que lhe liga no meio da noite, depois de um dia difícil, e lhe chama para conversar. Um amigo que não tinha intimidade com você sobre assuntos pessoais dele, e de repente vê em você uma pessoa útil. Utilidade.

Ao redor da mesa, mais dois colegas, que você queria demais que subissem de posto na classificação social. Colegas o cacete. É uma sensação doentia de tentar ser amado, ou simplesmente saber que as pessoas sentem prazer em ter sua companhia. Mesmo fazendo tantas coisas erradas, e tendo tantos problemas de foco.

Eu não sei vou conseguir alguma coisa de relevante para mim, na vida. Eu sei que, quando eu morrer, seu serei lembrado por um tempo, e depois serei relativamente esquecido, como todas as pessoas normais são. Mas eu acho que consegui gravar alguma coisa de importante na vida de determinadas pessoas. E isso, para mim, soa como uma vitória. Como um objetivo alcançado.

Não tenho pensado em outra coisa, se não no amor.

O mês de férias está acabando, e eu tenho exatamente as mesmas metas que tinha quando o mês de férias do começo do ano terminou. Ou seja: Não andei. Vamos ver agora.

Take a Picture.

2009-07-04T00:00:00.000-07:00

Sabem, eu sempre fui uma pessoa constantemente decepcionada comigo mesmo, com um sem-número de pessoas e com a vida em geral. Sempre enxerguei um potencial imenso de felicidade que não é aproveitado. Por mim. Sempre pensei que poderia ser muito mais feliz do que sou, se conseguisse aproveitar tudo que a vida tem para oferecer. Por algumas razões, não posso ou não consigo.

Mas sempre obtive uma excelente fuga nos filmes. Certos filmes me dão muito mais esperança do que qualquer conversa com pai, mãe ou amigos. Certos filmes que vi e não me canso de ver quantas vezes eu puder, me fazem sempre acreditar de que a felicidade é possível como é visto neles. Não sei se realmente é, mas o notório é que, depois que eles terminam, sem vem um sorriso imenso no meu rosto, e uma vontade de chorar. Um choro de redenção. Tipo um "vai lá, porra!"

Um filme em especial, o qual não direi o nome aqui, por que muitos não entenderão, e que acabei de ver (são 4 da manhã), sempre me faz acreditar, sempre me faz ter fé. Uma fé que faz questão de não me largar, apesar de eu já a ter largado várias vezes. Muitas pessoas fazem uma imagem de mim como uma pessoa que eu simplesmente não consigo enxergar. Mas são tantas as pessoas que têm a mesma imagem, que eu começo a me perguntar se o errado e o burro não sou eu. Muito mais fácil que diversas pessoas estejam certas, do que apenas uma, creio eu.

Esse filme me fez ver que, às vezes, é preciso transpor limites, ou até mesmo criá-los, quando não se tem, para ser feliz. Rever conceitos e atitudes, e principalmente opiniões sobre si mesmo. Sobre o que é importante para você. Como se fosse uma foto. Incrível como esse filme, cheio de sorrisos e momentos bonitos, me fez ter vontade de escrever esse tópico, e em especial algumas frases que colocarei no final do post.

Muitas vezes, quando vemos alguém morrendo, ou uma pessoa que está prestes a morrer, mas que subitamente consegue se salvar, ouvimos delas que queriam dizer a muitas pessoas o quanto as amavam, mas que acharam que não teriam a oportunidade. Isso é verdade. A maioria das pessoas deixa passar esse tipo de sentimento ou atitude, a achando vergonhosa ou desnecessária.

Pois bem. Não se sabe o dia de amanhã, nunca sabemos o que acontecerá conosco, visto que não temos qualquer controle sobre nada. Tem tanta gente que eu amo, cada um à sua maneira, tanta gente que eu gosto, que chega dói. Eu amo muito, muitas pessoas. Queria que todas elas fossem muito, mas muito felizes. Mas não sei se terei a oportunidade de dizer isso a cada uma delas. Vou me esforçar ao máximo para cumprir isso.

Como num filme, essa declaração, quando sincera, pode fazer muita gente rever o modo de viver, e de ver a vida. Valores absolutos como amizade; comprometimento; companheirismo e amor, são baluartes que não podem ser separados da vida. Esses valors nos movem, nos fazem sorrir.

Nos dão esperança.

Eu amo muita, muita gente. Esse filme me fez ver isso com uma clareza maior do que eu sempre vi. Devia viver dentro de um cinema, devia viver em um lugar onde eu conseguisse ser sincero sem ser considerado frágil.

Amo vocês pra caralho. Sempre amarei, mesmo que às vezes não pareça. Amo muito, mesmo que sinta dor. "Can everyone agree that no one should be left alone"

Infelizmente, muitos serão deixados pra trás. Mas eu queria deixar aqui registrado. Fibra moral.

Dead Can Dance.

2009-06-26T22:22:00.000-07:00

Papo de pai pra filho.

"Vou buscar sua mãe no trabalho, tá a fim de ir?"

- Tô, bora nessa.

Boa Viagem-Afogados. Trânsito filho da puta, mas andando. O carro sem rádio, e andando na maldita imbiribeira, onde nem mulher bonita tem, nem sequer aquelas putas charmosas, que pelo menos dá pra olhar. Nem isso. Só lojas de móveis, motos, plantas e carros. Ah, e claro, estudantes de Universidades pagas.

"Porra, o time dos Estados Unidos é arrumadinho. A Espanha entrou de salto alto."

- Nem acho que tenha sido salto alto. Têm dias que a bola simplesmente não entra. O Villa perdeu duas na cara do gol, e a zaga americana nunca mais repete uma atuação dessa.

"Como é o nome daquele atacante galego da Espanha? Basílio? Muito bom.

- Que Basílio, porra. Torres. Joga no Liverpool.

"Ah... Muito bom ele."

Engraçado como Afogados parece outro mundo. Um lugar escuro. Ermo. Parece uma daquelas cidades-fantasma norte-americanas, onde vivem aqueles libertários, que são contrário a qualquer intervenção formal do Estado na sociedade. A diferença é que em Afogados têm postes quebrados e ladrões.

"O metrô tá em greve ainda?"

- Tá. Vai ser foda, os ônibus vão entrar também, a cidade vai parar.

" Vai mesmo. Como tu vai fazer pra ir pra faculdade?"

- Tô de férias.

"Desde quando?!"

- Desde ontem.

"Porra."

- É...

Chega-se no hospital que a mãe trabalha. Pega-se ela. Já entra no carro falando, típico de mulher:

"Vamos passar no mercadinho do Ciço, pra comprar nescau, pão e leite."

Pai: Tu só avisou agora por quê?

"Avisei hoje de manhã."

Pai: Avisou semana passada também, não conta.

(Risos do filho).

Chega-se no mercadinho, e o filho ia ajudar a mãe na árdua tarefa de pegar o Nescau na prateleira do Ciço. O Ciço deve ser o único mercado feito para faquir e jogador de basquete. A distância entre as prateleiras as estantes deve ser de uns 30cm, e as plateleiras são altas. O mercado é de alto nível (cabem aqui aqueles "rsrs" irritantes).

Mas, na saída do carro, a mãe e o filho se deparam com uma velha, no caixa, já de saída, narrando sua epopéia de como havia reagido a um assalto e metido a porrada no trombadinha. A velha era uma figura assombrosa. Uns 15kg, cabelos que iam até a bunda. Devia ser evangélica aposentada, visto que cabelos também saiam de suas orelhas. A vó era praticamente o mestre splinter.

"Que porra é aquilo?!" Sussurra o filho.

O pai cai na gargalhada, e o filho rí da gargalhada do pai. A mãe vai sozinha, virando o rosto para o lado oposto do da velha, para evitar risadas frontais. Enquanto isso, o filho se encosta no carro, em pé, como uma autêntica puta, rindo com o pai do quão feia era aquela senhora. Exemplo de momento microscópico, de uma família feliz, fofocando e rindo de outra pessoa, como qualquer grupo social saudável.

Quando se entra em casa, cada um pro seu canto. Pronto, acabou.

Descobertas Tardias. Arrependimentos Presentes.

2009-06-20T21:38:00.000-07:00

Feel, no shame, too brave
Feel, afraid, to wait forever

Junho sempre foi um mês único na minha vida. Além de ser o mês do meu aniversário, onde, por sinal, muita coisa se definiu ao longo dos anos, é geralmente a época do ano onde sempre ocorre algo de extraordinário. Pois bem, aconteceu essa semana. Aliás, ainda está acontecendo.

Sempre se diz que vivemos nossas vidas de acordo com nossas convicções, e que sempre buscamos o melhor e o máximo para sermos felizes, também de acordo com nossas crenças e nossos objetivos. Isso é a mais absoluta verdade. Afinal, nossas convicções sempre serviram, servem e servirão de porto seguro para nossa consciência, para nossas dúvidas e reflexões. Quando nos perguntamos sobre o que estamos fazendo, sobre onde estamos investindo nossas forças, ou sobre porque aquilo que tentamos não deu certo, ou não saiu do jeito como queríamos, sempre recorremos, entre outras coisas, à nossas convicções. Quase sempre acerca da dicotomia entre certo e errado.

Isso é pouco conversado, e pior, pouco refletido pela maioria das pessoas. Mas praticamente tudo que fazemos, sentimos e planejamos, é com base no que achamos certo e errado para nossas vidas, e para a vida das pessoas que nos rodeiam, nossos amigos, conhecidos, familiares, et cetera.

Mas isso não quer dizer que essas crenças e convicções sejam imutáveis. Muito pelo contrário. Reside exatamente na flexibilidade daquilo que acreditamos, o nosso próprio desenvolvimento, o progresso e a formação de nossa personalidade. Resumindo: Aquilo que acreditamos muda constantemente. O que somos, muda constantemente. E uma das principais molas propulsoras da vida é quando percebemos que uma convicção nossa estava errada. Não digo que se desperdiçou tempo nem energia, mas canalizou-se de uma maneira errada tal qual que instala-se na na nossa mente um das piores condições existentes: O arrependimento.

Quando nós, depois de um tempo, e longe do "olho do furacão", percebemos que perdemos uma oportunidade por estarmos cegos para ela, inevitavelmente instala-se dentro de cada um, um sentimento insuportável de impotência. Afinal, não se pode mudar o que já foi. O que se pode é tentar remodelar o que ainda existe. Tentar readaptar-se e criar de novo aquela oportunidade. É possível. Mas extremamente difícil e complexo. Ainda mais quando se trata de pessoas. Quando se trata de outras pessoas.

Olhando para trás e vendo que uma chance de ser feliz passou exatamente diante de seus olhos, e esteve ao seu lado durante um bom período de tempo, e você, mais preocupado em lutar contra a infelicidade, desperdiçou uma chance muito mais clara e direta. Claro que nada é concreto e absoluto como esse texto pode passar. Mas, vendo as coisas de fora, como se tudo fosse passado; estivesse morto em enterrado, se percebe como uma chance preciosa de felicidade escapou diante das nossas mãos.

E aí? Correr atrás? "Nostalgiar" por alguns momentos e seguir em frente? Adaptar-se ao que se tem?

Respostas flexíveis, para todos os gostos. Mas, com certeza, em todo mundo, aquele maldito sentimento de arrependimento bate à porta e martela, fura, alfineta, pelo menos por alguns momentos, e você se sente o maior imbecil do mundo. Me lembro de quando eu passei 4 meses juntando dinheiro para comprar um boneco da série "Spawn". Quando finalmente juntei quantia que precisava, fui ao Shopping, e vi um boneco com mais garras, com cara de ameaçador, e o comprei, esquecendo meu projeto grandioso de 4 meses de economia. Resultado: O boneco que comprei era uma porcaria, e nunca mais tive paciência e/ou disposição para juntar dinheiro por mais 4 meses para comprar aquele que eu realmente queria.

Arrependimento dói na alma. Maltrata. Nos chama de imbecis. Dá uma vontade de gritar até sua pele se inverter, e você ficar todo exposto pra fora.

To be Melancholic.

2009-06-06T20:06:00.000-07:00

Passa-se a tarde aconselhando outro. Passa-se a tarde ouvindo problemas, cansaço, lamentações. Passa-se a tarde sentindo-se útil, e tentando pensar que ainda existe alguma coisa boa. Mas aquela maldita esperança teima em não morrer. Você se sente cada vez mais vivo quando as pessoas dão importância à sua falta e ao que você tem a dizer. Mas parece que nunca é o suficiente.

A casa do outro, onde se passou a tarde, fica perto daqui. Voltei andando para a minha. No meio da caminhada, cai uma chuva forte. Olhei para os lados, em todas as direções, e não havia absolutamente ninguém. O dia estava cinza. As calçadas faziam barulho ao se encontrar com as gotas d'água. Ninguém nas varandas, ninguém em lugar nenhum. Todos pareciam que tinham simplesmente desaparecido pra mim. Tudo de propósito.

Decidi esperar a chuva cair sobre meus ombros, e andei exatamente na mesma velocidade que o fazia antes de começar a chover. Parece que a água lava a morte que carregamos dentro de nós e nos da uma centelha de, se não de ânimo, de reflexão. E se refletimos, é porque ainda existe alguma coisa para ser pensada. Ou seja: Existe algo para se lutar.

A chuva, num dia cinza, com 4 árvores num raio de visão, e os mais diversos arranha-céus ao meu redor deram um toque cinematográfico em cena. Eu estava ouvindo música, através dos meus headphones. Estava ouvindo Jazz. Miles Davis. Aquele maldito trompete, tocando

Me senti onde sempre quis estar, e do modo que quis estar: Me senti num local onde não havia ninguém, e ninguém sabia que eu estava ali, exceto uma pessoa, a que acha que eu a ajudei. Foi muito, muito estranho, mas ao mesmo tempo, inesquecível ouvir o trompete do Miles Davis, enquanto uma gotícula se formava na ponta do meu nariz, e ficava lá até eu soprar, com um biquinho.

Era tudo perfeito.

Eu me sentia feliz daquele jeito.

Aquele clima de filme de detetive dos anos 1970.

Só faltou a neblina. Mas não deu tempo dela aparecer, eu cheguei em casa antes.

E assim começou Junho. Literalmente, o meu mês.

Estuda, mininu!

2009-05-26T21:19:00.000-07:00

Lembro de quando eu tinha 7, 8 anos, que todo meu futuro estava traçado por mim mesmo e pela minha família. Aquela era uma saudosa época onde eu não tinha personalidade formada, segundo o psicólogo Erik Erikson, e, por causa disso, as nossas opiniões sempre casavam. Sem conflitos, sem disse-me-disse, sem picuinhas familiares.

Tudo isso fora conquistado simplesmente por eu atender às expectativas depositadas em mim, o jovem prodígio. Ninguém da minha família jamais tinha cursado uma faculdade pública. Ninguém. E eu, o menino anti-social que adorava ficar conversando com o avô sobre astronomia ou os futuros políticos da nação, era visto como o candidato a Kofi Annan da família. Adorava esse posto. Eu era valorizadíssimo, e minha soberba fazia eu me colocar ainda mais no alto do que a minha família bradava.

Dos meus cinco primos, um enveredou pela cana-de-açúcar, numa longínqua época que a mesma ainda dava grana para empreendedores médios e não apenas para usineiros colossais, e ficou rico. Teve uma vida de bacana. Teve. Hoje em dia se fode na mão de agiota, mas não perde a pose de bacana. Eita, classe média-metida-a-rica! Vive num engenho de respeito, mas não quer que ninguém saiba como ele não dorme à noite, em virtude de sua mulher metida a bacana ter comprado uma poltrona verde de 6 mil reais e ter dado o boleto de pagamento pra ele. Além de escravizar centenas de trabalhadores no cultivo da cana, ainda recebe ordens desse tipo da perua. Francamente.

O outro primo, por total falta de aptidão para coisas difíceis, foi gerir uma "frota" de 5 caminhões de... Cana-de-açúcar, rá! Teve as mais diversas oportunidades nos mais diferentes campos de atuação profissional: Banco do Brasil, faculdade de administração, gerenciamento de oficinas no Maranhão, etc. Engravidou a namorada duas vezes, à qual teve dois abortos espontâneos. Depois, tomou gaia e a ameçou de cortar sua orelha. A menina fugiu da cidade, e ainda ficou com fama de puta. E ele, com fama de homem digno que queria recuperar sua honra.

O irmão desse bebeu, em 4 anos, muito mais que a Janis Joplin em toda sua curta carreira. Brigava 2, 3 vezes por semana em botecos na cidade onde morava. Numa dessas noitadas tresloucadas, conheceu sua Maria Lúcia, tipo aquela da Faroeste Caboclo. Mudou sua vida, benhê! Formou-se em Agronomia e Biologia, e agora é dono de posto de gasolina, casado e com dois filhos lindos. Precisou quase meter uma bala na cabeça do irmão, depois de uma bebedeira, pra acordar. Boooa, Maria Lúcia!

Uma casou com marido rico que tá falindo. É a crise.

A outra, tomou financiamento de 100 mil reais pra abrir seu próprio negócio. Quebrou com 6 meses. É a crise.

E eu! O moleco sem assunto por ser intelectualóide demais e sempre ter uma opinião diferente da dos demais, e, até um certo momento, onde a harmonia reinava, ser considerado inteligente demais por isso. Vejam só, a pessoa discorda de 5 outras, todas elas com 40 anos a mais, e é considerada inteligente. Claro que isso não podia durar pra sempre.

Me lembro de quando chegava na casa dos meus avós, que minha avó vinha andando com dificuldade, em virtude de seus 100kg muito mal distribuídos, festejando que tinha preparado 2 bolos pra mim, e comprado o "pão caseiro". Perguntava das namoradinhas, da escola e da vida em geral. Era gostoso. Me lembro do meu avô, sentado na cadeira, apenas esperando eu sentar do lado pra papearmos. É, vô, eu cheguei. Chega desse papo de novela. Vamos falar do terremoto que ocorreu no Irã. O senhor viu? Onde foi o epicentro? Qual placa tectônica entrou em atrito com qual?

Depois que adquiri a personalidade (?), tudo mudou. O bonito passou para arrogante. A perspicácia (tudo isso na ótica dos outros) passou para grosseria. Os conceitos, explodam de raiva os conservadores, são fluidos e mudam de significado a cada momento. Hoje em dia, o menino que era o futuro acadêmico da perfeita família, estuda para adentrar no antro dos porcos capitalistas, camarada! Ele vai ajudar na exploração dos países do terceiro mundo!

Mas ganhará dinheiro.

Basta.

Né família?

Vai estudar, fdp!

Boom.

2009-05-16T21:58:00.000-07:00

Don't you forget what I've told you

So many years

We are hopeless and slaves to our fears

We're an accident called human beings

(...)

It's a prison for dreams and for hopes
And still we believe there is God

Ouvindo essa obra-prima do Blackfield agora, com a cabeça enfiada no travesseiro, pensando em coisas que marcaram a minha vida, e somando-as com uma das conversas mais próximas da realidade, da honestidade, que tive há algumas horas, eu tento fazer fluir pelos meus dedos a eterna explosão de sentimentos contraditórios que tomam conta da minha cabeça há, pelo menos, 4 anos.

Eu sinto dentro de mim uma raiva represada. Sinto raiva pela injustiça praticada pelo mundo, Deus, natureza; a merda que for e do que quiserem chamar. Não é desculpa para meus erros ou enganos, que, sem dúvida, contrubuíram e contribuem para o meu constante estado de questionamento e insatisfação com as coisas e com as pessoas.

Tento sempre abrir a mente para o que considero boas influências de situações e pessoas que confio e gosto. Mas parece um remédio anti-inflamatório. A dor passa por algumas horas, e depois volta, reclamando seu lugar dentro da minha cabeça. Eu sinto uma dor dentro de mim que simplesmente não passa. Ela diminui, parece sumir por determinados instantes, mas depois volta. Some quando estou perto de pessoas que amo, ou de situações que me fazem bem, ou simplesmente apenas me enganam, tentando camuflar para mim mesmo a minha verdadeira natureza: Que as coisas são e serão assim.

De novo, não considero de maneira alguma que estou de mãos atadas e derrotado, até porque se pensasse assim, esse texto nem estaria sendo feito. É apenas mais uma tentativa de achar uma resposta. De tentar entender a injustiça das pessoas para consigo mesmas e com os outros. É uma busca, que se tornou desesperada com o tempo, de tentar encontrar alguma explicação. Mas pasmem, ela simplesmente não existe. Como, de fato, não existe justiça, não existe recompensa, não existe compensação, nem nenhum desses outros sentimentos/fatos reconfortantes ou que possam inebriar as pessoas ou enche-las de auto-piedade.

Eu sempre tive um fortíssimo sentimento de auto-piedade. Sempre achei que boa parte do "mundo" conspirava contra mim. Sempre achei que havia uma injustiça tramada por Deus ou qualquer outra dessas merdas acerca das minhas ações. Simplesmente não era possível pra mim acreditar em qualquer outra hipótese. Pois bem. É possível. É o real.

As coisas simplesmente acontecem. Os problemas aparecem; os sucessos ocorrem. Óbvio que temos intensa participação em cada um desses acontecimentos, mas, quando as coisas simplesmente não querem acontecer, não importa o esforço. Não existe merecimento. Não existe nada que possa reconfortar. Existe apenas a seca e crua realidade que se apresenta na sua frente. Deve ser por isso que existiram, existem e existirão tantos poetas e escritores em geral, na História da humanidade. É sempre uma necessidade de se pensar algo diferente. Algo bom.

Arte, por um conceito que estou criando enquanto escrevo essas porcarias, é uma forma de idealização da realidade. Ideal. Sonho. Utopia. Plano.

E, apesar de tudo isso, eu não consigo deixar de acreditar no amor. Acredito que ele, e apenas ele, consegue mudar a visão pessimista que eu tenho de tudo, todos, e de mim mesmo, claro. Acredito porque vivo o amor em doses pequenas e homeopáticas, que servem apenas para fazer um cócega. Mas, apenas isso é suficiente para mostrar sua força destruidora, no bom sentido. Somos destroçados por uma onda de sorrisos, esperança e fé.

Mas, mais uma vez, não há merecimento. O projeto é continuar vivendo. E, se possível, com um pouco mais de esperança e otimismo do que eu tenho.

We're dead but pretend we're alive
Full of ignorance, fools in disguise.

Eu queria muito que esse texto tivesse um quê de realidade e honestidade maior do que todos que eu já postei aqui. Queria realmente tentar passar o turbilhão que é a minha mente, vinte e quatro horas por dia, todos os dias. E que realmente não é fácil ser Maurício de Miranda Penedo, por todo o meu jeito de ser, e nas crenças que eu tenho. Em pessoas, em sentimentos, e em tudo. É difícil manter a fé que eu mantenho.

Apesar de levar tantos tapas, me decepcionar tanto comigo mesmo e com as pessoas, eu tento acreditar em qualquer merda que seja.

Tenho preferido ficar sozinho e pensar e pensar. Nada de diferente do que eu fizer agora irá ajudar alguém ou alguma coisa. Não consigo mais reter minhas mentiras. Não consigo.

Quero levar um grande cala-a-boca da vida.

Calma.

2009-05-12T21:53:00.000-07:00

De vez em quando saímos da mediocridade e buscamos algo mais.

Mesmo sem conseguir, temos a mais absoluta certeza de que somos capazes de tal. Simplesmente não foi naquele momento. E das lágrimas que podem cair dos nossos olhos, em virtude do parcial insucesso, brotam sementes que irão germinar lá na frente.

Ser feliz é, sem sombra de dúvida, um estado de espírito. Fica-se feliz com um sorriso. Fica-se feliz quando seu time vence. Fica-se feliz quando pessoas que você confia, respondem às expectivativas. Fica-se feliz quando é amado. Fica-se feliz quando se descobre um amigo.

Fica-se feliz por... Ser legal. É legal ser feliz. Muito legal.

A calma que a felicidade trás é uma coisa sobrenatural. Aquela calma que os olhos abrem só até a metade, e o sorriso, mesmo de canto de boca, demonstra mais nosso estado do que qualquer gargalhada. É essa calma. É essa. Pode ser usufruida com uma música. Mas dura pouco.

Buscamos sempre a continuidade disso. Buscamos sempre os sorrisos. Estamos absolutamente certos. Da dor nasce uma felicidade, um orgulho, e uma calma, que chega a ser transparente. Aquele sorriso de canto de boca paga qualquer esforço.

Me lembro de quando eu era sempre o primeiro a ser escolhido no time de basquete. Apesar de ser o mais alto, ou estar sempre entre os mais, eu era muito melhor nos arremessos da linha dos três pontos. Não tinha qualidade nenhuma jogando embaixo do garrafão. Nessa época, eu era 8ª série.

Num belo dia, um pivete, que jogava comigo, e era da 6ª série, olhou pra mim e perguntou porque eu não enterrava. Eu explique que simplesmente não conseguia.

Ele me deu uma esculhambação; jogou a bola entre os meus braços e me mandou enterrar. Peguei a bola, dei duas batidas, pulei e enterrei. Me segurei no aro. Aquilo foi uma das maiores felicidades da minha vida, e o início real do meu amor pelo basquete.

Certas pessoas passam pela sua vida e não fazem a menor ideia de como foram importantes. Decisivas. Atualmente eu tenho muitos sorrisos de canto de boca, quando me lembro daquela época.

Pra mim, o passado parece sempre mais legal.

Música da Semana

2009-05-10T19:55:00.000-07:00

Amorphis - Silver Bride

From the mystic dream of a nighttime

I saw the clarity of my days

From the gates of longing

Looked for the familiar glow

The death of my wife's slayer

Brought no comfort to me

No shape for loneliness

For a dream

A queen of gold I made

A silver bride I built

From the northern summer nights

From the winter moon

Responded not my girl

No beating heart I felt

I brought no sighs to the silver lips

No warmth from the gold

Within my heart a flame of desires

Provoked the power of my will

Forced into silvery shape

A golden queen for me

I made our bed under the stars

Covers a-plenty, bear skin hides

Stroked the arc of golden curves

Kissed the lips of silver

(Queen of gold) I made her

(Silver Bride) I built her

(Queen of gold) no warmth

(Silver Bride) no love

(Queen of gold) I made her

(Silver Bride) I built her

(Queen of gold) no warmth

(Silver Bride) no life

The Origin

2009-05-06T17:27:00.000-07:00

Sonho daqueles "véios". Mas que sobreviveu à todas as tempestades.

Uma imagem. Pintura. No fundo existe um monte alto, com um cume bastante íngrime, parecendo um vulcão. Não é. É uma montanha completamente coberta de neve, neve eterna. Não ocorre degelo.

Logo em sua base, começa a vegetação. Aquela grama macia, que não corta nem deixa a pele formigando quando se deita. Poderia se dormir facilmente ali

, a qualquer hora do dia. Isso é possível, também, pelo clima. Média de 17º, 18º. Ameno, gostoso de se viver. Amanhece tarde e anoitece cedo, isso parece mais propício para se aproveitar o dia.

A região é fantástica. Pinheiros e as mais diversas espécies de coníferas enfeitam toda a região. A floresta é densa, mas permite que seja explorada. O chão é completamente coberto de cascalho e folhas mortas. Mas ali nada parece morto. Tudo é harmônico. Existem árvores de todas as cores. A paisagem parece um quadro expressionista. Uma mancha de cores, mas mesmo assim, cada uma parece colocada de modo perfeito. Fazem sombra e proporcionam um vento que, no auge do dia, é reconfortante, e, à noite, faz um par perfeito com a cama felpuda.

Do lado da casa corre um filete de água. Perene. Constante. Água potável. Nunca me preocupei de saber de onde ela vinha. Mas o fato é que nunca me deixou na mão. No fundo tem uma horta, e a água proporciona alimentos de excelente qualidade. Peixes, até carpas aparecem às vezes. O filete passa a 2m da casa, e logo a frente dela, uns 10m, tem uma ponte pequenina. Parece de brinquedo. Sento-me lá com o cachorro pra pescar. Até me agasalho às vezes.

O mais engraçado é que a ponte tem um corrimão. Alguém muito idoso deve ter vivido ali antes de mim, mas mesmo assim, tudo parece cheio de vida. Pulsa.

A casa é cheia de janelas. Tem uma chaminé que realmente funciona e um jardim simpático à frente. Não tem muros, não tem portões. Ninguém vai lá. Nenhuma visita. Só esquilos. A janela não pode ficar aberta todo o tempo, senão os afanadores roubam minha carne. Malditos esquilos.

Entra-se na casa pela cozinha, nos fundos. Tirei a porta da frente e fiz duas janelas. Daí, quando o cachorro volta, depois de 10 horas explorando o bosque, eu vejo de longe, e tenho tempo de sair de casa correndo, pra que ele não entre na cozinha todo sujo de barro. Que figura.

Saudade do que não vivi.

A Song for The Introduction

2009-05-02T22:53:00.000-07:00

O ato de escrever seria, primeiramente, um ato mecânico? Um escrito muito famoso, que só eu e mais algumas pessoas conhecem, disse uma frase que é sempre meu ponto de partida quando estou sem ideias para escrever:

O primeiro segredo para escrever é... Escrever, e não "pensar".

Sempre me perguntei como ele conseguiu escrever aquela página inteira em pouco mais de sessenta segundos... E desde então venho tentando me igualar a ele. Não na velocidade, pois nisso já o ultrapassei, mas na profundidade que ele consegue alcançar.

Mas o ato de escrever é, antes de tudo, um ato de liberdade. Não temos amarras. Ou pelo menos não deveríamos ter, a não ser com nossas ideologias, e olhe lá. Mesclagem com a realidade, olhar diferente da realidade, ludismo puro, seja o que for. O que parece é que o ato de escrever, pelo menos para quem o faz, é algo de sobrenatural. No meu caso, consiste em uma das duas situações que sinto ter total controle de minha vida. A outra é quando estou dormindo.

Ps. Ah, e pra falar a verdade, o ato de escrever é sempre lúdico. Não importa a fonte que se beba.

Então, aqui vai a historinha-criada-de-supetão-por-Maurício-depois-de-uma-boa-conversa:

Ele era pequeno, e deveria ser a primeira vez que olhava uma mulher de um jeito diferente. Deveria ser a primeira oportunidade de sentir um sentimento totalmente novo. Sua escola ia desde as séries menores, até apenas a quarta série do ensino fundamental. Havia estudado ali desde os 5 anos. Atualmente estava com 11. Quando ela apareceu na sua vida. Ela era da quarta-série, da turma dos que mandavam no colégio, mas ainda hoje, quando pensa nela, só consegue imaginá-la já adulta, "mulher-feita". Vai entender a cabeça.

Nunca soube seu nome; nunca soube onde morava; nunca soube do que gostava de fazer, que perfume usava; se gostava de estudar... Nunca soube de nada. Não era necessário. Era o primeiro de seus amores platônicos. Idealista. Começou bem. A chamava apenas de 'chinesinha', por conta de seus simpáticos olhos puxados. Bem, pelo menos ele os achava puxados. Mas ela tinha cabelos encaracolados. Poderia ser oriental? Não se meta nas lembranças do menino!

O colégio era pequeno. Uma quadra de futsal nova, que era o xodó de todos - mas só os da mafia jogavam, os da quarta-série -, também havia as salas, muito perto da quadra, e uma parte com areia, balanços, gangorras, e todos aqueles brinquedos de parques pré-fabricados para escolas e restaurantes.

A troca de olhares entre os dois era "entre um só". Ela não sabia que ele existia, como todo amor platônico deve ser. Ele era competentíssimo em manter esse modelo. Até que um dia, resolveu ir pro tudo ou nada. Mas seu tudo ou nada era mais cheio de pudores e medos do que os de qualquer garoto da sua idade. Ou não, vai saber. A chinesinha estava sentado perto das gangorras, conversando com uma amiga, que também parecia bem adulta. Sabe aquelas mulheres com ar de executiva que se sentam nos restaurantes dos shoppings para discutir assuntos irrelevantes? Pois bem, é exatamente como eu a imagino na época. Meu Deus.

Ele a viu sentada lá, comendo um pastel, e partiu pro ataque. Surgiu de trás de um arbusto (de 10cm de altura) e se jogou no chão, como se tivesse tropeçado. Caiu milimetricamente na frente dela. Teria certamente se machudado, se não tivesse calculado a queda, no que resultou, obviamente, numa cena patética.

Ela olhou com um ar de incredulidade e dúvida.

"Você tá bem?"

- Sim...

Ele se levantou, se limpou da areia - toscamente - e foi embora, pra comprar a coxinha, afinal, o recreio era por deveras curto.

Tinha conhecido o primeiro amor de sua vida. Ela provavelmente se esqueceu dele no momento em que o kamikaze de tropeços saiu de sua vista. Mas ele se lembra dela até hoje. E vem desenvolvendo essa arte de chamar atenção das mulheres que gosta desde então. Pelo menos, atualmente, ele não rala mais os joelhos. E não se suja de areia. Só faz merda de vez em quando.

No fim, damos umas boas risadas de canto de boca por termos ficado satisfeitos com o que escrevemos. Afinal, quando paramos de querer passar algo para os outros, e simplesmente despejamos as coisas, parece que tudo soa melhor.

Obrigado à Forrester e à Poly.

Forrester.

2009-04-23T19:40:00.000-07:00

Os sentimentos que aqui estavam e se foram, não podem acalentar a inquietude daqueles que ainda virão.

Importâncias.

2009-04-07T23:29:00.000-07:00

Engraçado como cada pessoa têm (vou usar esse acento até morrer. Foda-se a reforma) seus amores e admirações. Quando paro pra pensar nisso, entro em choque com minha crença - inabalada - de que o ser humano é um vírus fadado a se auto-consumir e morrer. Quando penso que podemos ter, realmente, amor por algo ou alguma pessoa, meus pensamentos entram numa espécie de espiral, da qual geralmente saio com o clássico "ah, depois penso nisso". Fuga, pra variar.

Pensei muito em 4 "entidades" hoje. Que me fazem realmente feliz, e me fazem ter fé em... Alguma coisa. São elas, totalmente fora de ordem, afinal, amor não se mede: Meu pai; Paulo; o Sport e Kurt Cobain. Mais eclético impossível.

Meu pai têm defeitos como qualquer ser vivo normal. Têm qualidades, também, como qualquer ser vivo normal. Mas é uma pessoa que possui uma característica invejável: Ele acredita nas pessoas. Não importa o quão já tenha sido enganado, surrupiado, humilhado por pessoas e pela própria vida. Ele não perde sua fé nas pessoas. Eu espero um dia, enfim, aprender isso com ele. Das vezes que tentei, quebrei a cara. Ele também. Mas a diferença é que ele segue firme e forte, acreditando.

Um sujeito tremendamente boa praça. Uma pessoa de fácil tato, e que todo mundo gosta. Justamente o oposto de mim. Se eu for 30% do que meu pai foi e é, tenho certeza de que... Terei mudado muito. Não, sério, serei um homem feliz, creio. Repito a frase: Penedão, conto contigo.

Depois de 3 meses sem bater um papo tet-a-tet, meu chapa Paulo está vindo fazer uma visita aos pobres do Recife. Sai da maldita Belo Horizonte-que-não-faz-calor e vem pra esse Inferno de Dante. Cara fantástico. Percebe-se seu valor com 10 minutos de conversa e, principalmente, nas piadas de extremíssima qualidade intelectual. Deixa amigos/colegas por onde passa. E isso é, de longe, a maior herança e atestado-de-fazer-as-coisas-certas que uma pessoa pode receber.

O santo bateu de cara. O cara é porreta. É homem-ferrolho, e me entende em 10 minutos o que outras pessoas levam meses... E não conseguem captar. Ficará pouco tempo, mas os momentos contam demais. Silveris sente saudades.

Amanhã tem jogo do Sport. Jogo da paixão da minha vida desde os 8 anos, idade racional pro futebol começou aí. E cresce de uma forma assustadora desde aquele momento. Assustadora mesmo. Queria gostar menos, me envolver em menor intensidade. Não dá. Se pudesse, moraria lá, e faria de tudo pra ajudar uma instituição que consegue colocar lágrimas em meus olhos com mais frequência de que todas as emoções que tive na vida. O amor puro e simples, sem esperar algo em troca é algo utópico, ideal pra mim. Mas o Sport foi o que mais se aproximou. Paixão que não cessa. Credo.

No último dia 5 de Abril, completou 15 anos do suicídio de Kurt Cobain. A empatia desse rapaz é algo ímpar. Não importa sua baixa qualidade de instrumentista. Mesmo treinando 4; 5; 6 horas por dia. Era ruim na guitarra. Mas seu turbilhão psicológico, em detrimento do imenso amor que colocava nas coisas na qual se envolvia acabava com qualquer deficiência. Kurt foi, simplesmente, o líder da maior banda do mundo dos anos 1990. Inquestionável. Mudou o Rock. Mudou a música. Coisa grande. Graças a ele, tenho um casaco de flanela, totalmente inútil, dentro do meu armário. E uma calça rasgada, que hoje é um short. Não dá pra usar. Meu saco escrotal apareceria. Pena.

4 amores. 4 admirações. Putz, vai amanhecer. Au revoir.

Mau.

2009-04-02T19:34:00.000-07:00

Dormi durante 4 horas. Acordei. Nada mudou.

Tentei sonhar, nada aconteceu. Tudo escuro. Tudo um imenso reflexo da minha vida. Preto.

Uma escuridão que não dá brechas para qualquer tipo de escolha. Não há espaço para dúvida. E sim para angustiantes certezas. Algumas suportáveis, outras totalmente desumanas. Não tem esse papo de "só temos a cruz que podemos carregar".

Acordei e tudo parece ainda mais parado, mais estático. Mais pobre. Falta foco. Falta sonhar. Falta, principalmente, acreditar nos próprios sonhos. Eu, há muito tempo, deixei de acreditar nos meus. Os tenho apenas para dizer em rodas de amigos (?), só pra não ficar de fora quando chega a minha vez de dizer alguma coisa. De falar.

É uma separação difícil essa, a que ocorre entre nós e os nossos sonhos. Prece que tudo fica ainda mais negro. Mas, quando eu penso nos meus sonhos, logo vêm as risadas dos outros. É claro, muito complicado de se conseguir, ainda mais pelo caminho que se trilha atualmente.

Desça do seu pedestal. Você não é capaz de fazer as coisas que imagina poder, apenas para agradar os outros. Faça as coisas que estiverem ao seu alcançe. Você não é especial, como alguns iluminados que vieram ao mundo são. Você não consegue viver no limite o tempo todo. Aliás, seu limite é perigoso, você nunca chegou nem perto dele, e sabe disso. Você mesmo tem medo dele.

Queria andar de bicicleta por Amsterdã. Passando pelas pontes, passando pelas casas-barco. Queria dar um girassol à alguém.

Puff.

Pare de imaginar, menino. A não ser quando você está escrevendo, ou quando está destilando esse tipo de coisa para uma garota, essas coisas para nada servem. Afinal, vocÊ não se dedica em desenvolver isso. Você não será um escritor de literatura fantástica, muito menos um poeta. Então... Vamos por as coisas eu seus devidos lugares.

Todos nós gostamos de uma determinada gama de coisas. Porque não, finalmente, priorizar aquilo que você mais gosta e cair em cima? Porque não tentar desenvolver seu amor por aquela coisa? Você certamente será feliz. Isso eu tenho certeza. Se você quiser.

Acordei, e nada mudou. Fugir seria legal. Viver longe desse monstro enigmático e inexplicável que são as pessoas. Meu olhar é em preto-e-branco, e o mundo têm cores demais. Fica acima da minha compreensão. Não consigo, e nem nunca consegui entender nada. Tudo o que fiz foi me enganar. Foi tentar. Falhei.

Não culpo os outros por conseguirem ver o mundo, e outras pessoas. São felizardas. Eu não consigo. E, sinceramente? Tô de saco cheio de tentar. O que falta é os outros pararem de me fazer tentar. Pararem de me encorajar com palavras vazias e que só me fazem quebrar a cara. Porque as pessoas não desistem, que nem eu fiz? Porque simplesmente não desistem de mim?

Existem covardes no mundo sim. Existem pessoas fracas.

Ora.

Ending Theme [Ode à Memória - Fim]

2009-03-29T20:48:00.000-07:00

Amanheceu.

E, pásmem, não tinha ventado nada a noite toda. Mesmo assim, não havia feito calor. A temperatura estava amena, na casa dos seus 23°, 24°. Mas nada de vento. "X" abriu a janela e viu resplandecer do outono. Folhas amarelas cobriam o verde do gramado. Ele sempre tivera uma fascinação pelo outono. Por suas árvores secas, retorcidas. Fez um café e, depois de tomá-lo, foi recolher as folhas, como havia prometido na noite anterior.

O pássaro não o seguia mais. Bom sinal. Parecia que ele havia "resolvido" algumas de suas celeumas internas com aquela conversa da noite passada. "Parece que finalmente eu começo a entender o que passou, e o que ainda poderá vir."

Havia, finalmente, colocado o seu tempo em ordem?

Depois de recolher todas as folhas, o vento apareceu. Intenso. Contínuo. Da janela, Glaube soltava a gargalhada.

- Deixe os mortos em paz, garoto! Não é você que fará com que eles se acalmem!

"É. Na verdade , eles sempre me irritam, isso sim."

Glaube sentou-se ao lado dele, embaixo da árvore.

- Sabe... Quando passamos por determinadas fases na vida, vamos aprendendo lições e dndo valor para coisas que, anteriormente, julgávamos insignificantes. Principalmente quando caímos. Essa minha cicatriz aconteceu há vários anos. Eu e meus amigos, aqueles da foto, tínhamos uma relação muito forte, havíamos passado por muita coisa juntos, principalmente por muitas alegrias. Nosso ponto fraco eram justamente as tristezas. Não as conhecíamos muito bem.

O problema é que, exatamente por causa disso, cada um tinha uma ótica diferente do que eram as 'tristezas'. Quer dizer, a minha diferia - e sempre diferiu - da dos demais. Por isso, quando surgiram os desentendimentos rotineiros à amizade, eu fraquejei. Deixei que as tristezas tomassem conta da minha amizade, e eu acabei a perdendo para ela, a tristeza. Fiquei só. Minha vida era um palácio imenso, um palácio dos mortos. Nada tinha organicidade.

Dessa fase, apenas fotos. Nada mais. E em fases posteriores até as fotos eu aboli. Não queria lembranças, não queria ser vítima, de novo, da memória. Até que eu me dei conta que era exatamente isso que eu estava sendo. Não permitia que novas lembranças adentrassem em minha vida, em virtude de um retorno que não veio - como de fato não poderia vir.

Eis que apareceu você, meu caro X. Nossa memória de ontem, tomando aquele café, foi a coisa mais feliz que me aconteceu em muito tempo.

"Mas como posso saber que não vai acontecer a mesma coisa comigo? Minha relação com minha própria vida é platônica. Parece que eu sempre espero algo que está vindo, que está chegando, mas eu eu nunca consigo ver. Nunca chega. Pelo menos nada do que eu estava esperando. "

- Como eu disse, você já despertou. E é, finalmente, hora de olhar pra você. Não através de espelhos, e sim dentro de você. Perceba o dilema de ser especial, ser escravo da memória, e ao mesmo tempo viver para proporcionar boas lembranças às pessoas. Mas, em primeiro lugar, livre-se de seus demônios.

"X" olhou e disse: "Muito prazer. Me chamo Creasy".

- Credo. Prefiro X.

Os dois se levantaram e começaram a caminhar através das folhas. O curativo que estava sob o peito de Glaube descolou, caiu. O vento havia parado de novo, e mesmo assim, continuava sem haver calor. Creasy volta correndo para sua casa e sai com uma bolsa. Dentro, duas canecas, e uma garrafa térmica cheia do café feito pela manhã.

Um jovem e um senhor, igualmente ignorantes, perceberam que ser escravo de lembranças, sejam elas boas ou más, engendra os sonhos. Planos estavam sendo feitos naquele momento, naquele papo. Planos de quem havia se dado uma chance de algo diferente.

Quem sabe, viver? Não simplesmente tentar, e sim conseguir.

Sorrir?

Fim. Começou a nevar.

Interlúdio.

2009-03-22T20:04:00.001-07:00

Sabe aquela pequena expressão, super constante na vida de todas as pessoas na terra? O “se”? Essa porcaria vive em minha cabeça, não importa se o fato foi interessante, espetacular, inesquecível, uma merda, indiferente. Ela sempre está lá. Sempre fazendo perguntas dentro da minha cabeça.

E “se” isso. E “se” eu tivesse falado aquilo em vez disso? E “se” eu não tivesse feito aquilo?

Todos se perguntam coisas assim, isso é normal. Mas acredito que, no meu caso, o grande problema, que, aliás, é minha maior mazela, o exagero é o grande vilão. E perdoem-me as pessoas auto-suficientes-que-não-têm-problemas e que conseguem-resolver-tudo-rapidamente, eu não sou assim. Não tenho essa magnificência. Sou uma pessoa cheia de neuras, cheia de perguntas sem resposta, e cheio de dias reflexivos e indagativos.

Sou assim, mesmo que isso me torre o saco quase sempre. Mas a porra da essência, aquela da qual não se consegue fugir, apesar de se tentar, está lá pra me lembrar.

“Olha, calma lá, e ‘se’ blá blá blá”.

Sou escravizado pela minha própria memória e por minhas próprias angústias em tentar ser uma pessoa ótima para todos à minha volta. E mesmo assim, errar, como todos os seres humanos normais. Mas se perguntar de forma doentia o porquê daquele maldito erro, daquela maldita palavra dita, daquela atitude imbecil tomada.

Eu queria que minha cabeça fosse um ficheiro de repartição pública, que as pessoas guardam documentos e, mesmo que sejam importantes, ficam lá, empoeirados, com 99% dos funcionários não fazendo idéia do que está ali, e pouco se importando, não tendo nem vontade de olhar.

Queria seguir em frente de forma lúdica e feliz, sem ser atormentado por um passado completo e absoluto, mas que teima em torrar minha paciência. O resultado são momentos como hoje, onde bilhões de perguntas me foram feitas, muitas respostas foram conseguidas na lata, outras não.

Essas dúvidas de tentar mudar coisas que estão mortas e enterradas um dia vão me matar. Vai aparecer uma que seja mais forte que eu e pimba. Espero que o Sport me mate antes disso, e eu morra na arquibancada da Ilha do Retiro, de felicidade, por favor.

Ah, foda-se.

Wavering Radiant

2009-03-19T20:47:00.000-07:00

“’Quando os mortos choram, é porque estão começando a se recuperar’, disse o corvo em tom solene.

“’Lamento ter de refutar meu amigo e colega ilustre’, disse a coruja, ‘ mas, no que me diz respeito, creio que quando os mortos choram, significa que não querem morrer’ “.

Collodi, As Aventuras de Pinóquio.

Quando eles entram na casa do velho, “X” nota algo familiar: O pássaro, que pairou sob a sua cabeça durante vários dias, estava comportadamente quieto, em cima de um porta-retratos grande. O porta-retratos tinha uma foto linda: Um grupo de cinco amigos abraçados, fazendo pose engraçada para o fotógrafo. “X” olhava fixamente para a foto, enquanto as folhas secas invadiam a casa do velho.

A casa era o que havia de mais aconchegante. Tinha poltronas com aspecto de antigas, confortáveis, e com cheiro de “vovô”. “X” olhava para a imensa prateleira de livros do lado esquerdo. Havia de tudo. De Charles Bukowski à Dostoiévski. Literatura antiga, como a Epopéia de Gilgamesh, até “A Invenção da Solidão”, de Paul Auster. “X” era fanático por livros, e começou a abrir alguns, com a imensa cortina de poeira subindo em cada nova página virada.

- Como o senhor permite que seus livros fiquem nesse estado?

“São apenas as idéias dentro deles que importam, garoto. Já li todos. A cada nova página lida, eu respirava fundo, como se tentasse absorver cada palavra do autor, e, em seguida, tentasse adequar à minha vida.”

- Eu sempre me imagino realizando uma obra desse porte [pegando o livro de Kafka, A Metamorfose] Me imaginando realizando algo realmente importante. Mas sou inteligente o suficiente para saber que não tenho capacidade para tal coisa.

“Você se imagina sendo um rapaz problemático, que tinha problemas com o pai, era apaixonado pela irmã e se apegava a mãe de maneira doentia? Se imagina sendo uma pessoa que escreveu uma das maiores obras da literatura contemporânea em pouco mais de 10 horas, e depois foi internado no hospital?”

Risadagem geral. Até o pássaro riu.

“Me chamo Glaube”, disse o velho. “Moro aqui desde que nasci”.

O senhor deve ter muitas lembranças desse local, da sua infância.

- “Sim, mas nem sempre isso é bom. Nem sempre é bom ter lembranças.”

Por quê?

- “Porque a memória é o espaço em que uma coisa acontece pela segunda vez. Você deve entender isso, você tem boa memória. Além disso, você dá um valor exagerado para ela. Você a deixa viver. Já eu”, continuou Glaube “, percebi que a força da memória é avassaladora, mas fiz tal descoberta tarde demais.”

Que foto linda. Quem são aqueles?

- “O do meio sou eu. Os outros quatro foram amigos importantes em minha vida. Foi a única foto nossa que sobrou. O resto eu simplesmente perdi.”

Colocando a mão no peito, Glaube enrijece o rosto. “Essa cicatriz é de quem errou muito e foi castigado. É de quem achou que entendia muito de tudo. De alguém que recebe uma penitência desde então. É de alguém que nunca entendeu realmente de que são feitos os sentimentos.”

“X” pára; pensa e diz: “Para ser ouvido em silêncio, para ser abraçado nas noites... O senhor não precisa se martirizar por erros do passado. Ou fatos que o senhor julga errados. O aprendizado pode não ter sido muito fácil. De fato ele nunca o é. Alguém com o seu dom, de despertar as pessoas, de fazê-las sorrir, é alguém muito importante para não ser ouvido. Ou é muito burro, ou é um covarde.”

Começa a chover forte. O pássaro enfia a cabeça entre as asas e dorme.

O velho ri. “X” levanta e se encaminha para a porta, quando ouve o Glaube falar: “E alguém que diz que é mais forte que os demônios deveria vencê-los de forma definitiva. E não brigar um pouco, todos os dias, para fazer desse acontecimento o parco sentido de sua vida.”

“X” ri, toma o último gole do café, e de “tchau” pro pássaro.

Amanhã, eu recolho as folhas.

“Ok. Boa noite meu filho.”

Clear Mind? [2º Capítulo da História]

2009-03-15T21:23:00.000-07:00

"X" tentou, nos dias posteriores a sua conversa com o velho, entender o que se passava.

"Você sabe como se sente ao ser despertado como se a água cobrisse seus olhos? Tente abri-los."

Ele simplesmente não entendia o que isso queria dizer. Essa frase não lhe saia da cabeça. O olhar do velho, de absoluta tranqulidade e confiança na astúcia de "X", o deixavam ainda mais pensativo. Tentando pensar em outras coisas, ele foi olhar fotos antigas.

Amigos. Festas. Conhecidos. Amores. Tudo estava ali, registrado. Como se ele necessitasse

de fotos para relembrar alguma coisa.

Tudo estava irritantemente fresco em sua cabeça. Até a lembrança mais ridícula. Para "X", tudo importava. Tudo era significativo. Quando ele menos esperava, começaram a cair lágrimas de seus olhos. Acompanhadas agora de um imenso e sincero sorriso no rosto.

"Será isso que ele quis dizer? Finalmente consegui abrir meus olhos, mesmo cobertos de água? Despertei!"

A partir daí, ele tornou a caminhar nos arredores de sua casa, e foi a mesma árvore onde tinha encontrado o velho. O mesmo estava lá. Dessa vez, não cortava galhos mortos de nenhuma árvore. E sim tentava juntar as folhas mortas, mesmo contra a violenta ventania que havia naquela tarde. O velho olhou pra ele, fez o clássico sinal de positivo com a mão e disse:

"Você demorou, filho. Mas enfim, despertou."

O velho deu a "X" uma faca. Este, sem pestanejar, chegou na frente da árvore e riscou duas frases, embaixo das que ele havia lido na outra oportunidade.

"Contra os meus pesadelos, contra meus demônios, eu sou muito forte." Mais uma vez, largo sorriso.

O vento, seu maior amigo, cortava-lhe o rosto de novo. Quando se virava para ir embora, o velho lhe faz um convite.

"Está na hora de tomarmos um bom café. Forte, e com aquele cheiro de taverna."

- O senhor mora por aqui?"

"Sim. Deixe-me apenas colocar fogo nessas folhas antigas, que só fazem turvar a visão de quem passa."

- Mas elas são lindas.

"Sim. Mas morreram."

O tempo esfriou de repente, e o velho colocou a mão em cima de sua cicatriz, com uma forte expressão de dor em seu rosto aparecendo em seguida. Ele desistira de colocar fogo nas folhas, e o vento fez o trabalho de espalhá-las pelo campo de novo. Os dois caminharam para a casa do sábio homem.

"Quem é o senhor?" Perguntou "X".

Saudade.

2009-03-11T21:27:00.000-07:00

Uma pausa na história, para um desabafo.

Tenho saudades de muita coisa em minha vida. Algumas fáceis de explicar. Já outras, extremamente complicadas. Tenho saudade dos tempos em que eu era feliz com coisas mais fáceis de se conseguir, como um S.O.S Commandos. Custava 49 reais, e com um pouco de choradeira, consegui 13 deles. Atualmente, as coisas que me fazem feliz são mais complicadas de se conseguir. Só o Sport mesmo.

Tenho saudades de um trabalho de ciências que fiz, na quarta série. Me lembro porque foi um dos maiores exemplos de responsabilidade da minha vida. Acordei de 7hs, no domingo, sem pedir pra ninguém me chamar. Todos dormiam em casa, enquanto eu sentava na minha mesa de estudos - que nunca tinha usado - para fazer o trabalho. Tinha 4 páginas, e colagens de personagens da turma da Mônica, com balões com explicações sobre o assunto pesquisado, as células. Terminei de 11 horas e fui dormir de novo. Ganhei 10.

Tenho saudades do Tico. Meu cachorro poodle, que morreu atropelado por um irresponsável bêbado, que nem se preocupou em parar. Eu estava tomando banho, na minha casa de praia, quando ouvi o grito. Achei que tivesse sido outro cachorro. Mas quando saí, o vi lá. Fomos ao veterinário, ele o medicou e fomos pra casa. De madrugada, me acordei para olhá-lo, e ele morreu nos meus braços, olhando com um imenso ar de tristeza. Parece que vivemos muito pouco do que poderíamos ter vivido. Cachorro porreta. Poucos seres vivos gostaram tanto de mim quanto aquele cão. Sinto muita, muita falta dele. E do tique nervoso que ele tinha nas patas da frente. Sensacional. E de como ele chorava quando achava que alguém estava dando bronca em mim.

Tenho saudade da minha primeira enterrada num jogo de basquete. Quando não sabia a hora certa de soltar o aro de ferro, todo detonado, e ele simplesmente veio na minha mão. Aro de ferro, mais tabela de madeira, igual a quebra, por segurar um garoto de 70 quilos. Tenho saudade do basquete em si. Me sentia qualificado e útil pra alguma coisa. Sentimento que só vim a ter novamente há alguns dias.

Tenho saudade de entender melhor as pessoas. Saudade de me decepcionar menos com pessoas que julgava companheiras, parcerias, mas que na verdade se mostraram diferentes do que eu julguei.

Tenho saudades da época em que eu não julgava as pessoas. Que eu não fazia isso com nada. Eu simplesmente vivia minha vida, um dia de cada vez, aprendendo um dia de cada vez. E me achando a pessoa mais feliz do mundo.

Tenho saudade do seu Edílson, vulgo "Dílsu!", caseiro da minha casa em São José da Coroa Grande. Sem dúvida, a pessoa mais preguiçosa e honesta que conheci na vida. De uma índole ímpar. Um coração irritantemente puro e doce. Brincava com um pivete de 12 anos. Futebol de barrinha com uma bola de plástico, de 20cm de diâmetro. Andava de bicicleta comigo até a praça, comprávamos coisas dos hippies e íamos pra casa. Grande homem. Espero que seja muito feliz. Merece mais do que eu, e do que muitos.

Tenho saudade de chorar menos, ou de praticamene não chorar. Ou de não pensar tanto em coisas ruins. Seria melhor se eu desse mais valor às boas coisas da vida, ao invez de tentar consertar as ruins e ver como sou incompetente nesse tipo de coisa.

Tenho saudade de como eu planejava o futuro.

Tenho saudade dos meus sonhos.

Chega disso.

Temporary Psychotic State

2009-03-06T18:34:00.001-08:00

Olá, eu sou "X".

Ele se olhou no espelho. Seus sonhos sempre pareciam, ao mesmo tempo, mais simples e mais distantes que os de todos os outros que ele tivera a oportunidade de conhecer.

"Os espelhos cobrem minhas esperanças para infinitas horas fúnebres, é hora de olhar para mim. Apaixonado a pintar os meus sonhos à luz do dia. Para

além dos domínios de luto, existe um outro caminho".

Ele ainda não havia conseguido se encontrar. Pra falar a verdade, sentia-se sempre como um estranho dentro de seu próprio corpo. Ele sentia sempre que estava mergulhando cada vez mais fundo, e que ninguém conseguia puxá-lo para cima. Sentia-se bem em locais abertos. Em locais onde o vento batia em seu rosto. Aliás, nada conseguia proporcioná-lo mais sensação de liberdade e felicidade do que o vento. Numa dessas caminhadas, ele viu uma árvore. Velha, retorcida. Linda.

Nela, havia os seguintes dizeres:

Para ser ouvido em silêncio.

Para ser abraçado nas noites.

Vento. Fortíssimo. Um pássaro o sobrevoa o tempo todo. E ele continua sem entender.

Mesmo sem nenhuma residência por perto, um velho tentava cortar os galhos mortos da imensa árvore. Ele tinha uma cicatriz em cima do seu peito. Mais pra esquerda. Do nada, ele abre um sorriso, e diz:

Estou quase lá... Eu estou indo - quase tocando - tão real - tão perto...

Tanta coisa para lutar contra este meu estado psicótico...

Você sabe como se sente ao ser despertado como se a água cobrisse seus olhos? Tente abri-los.

My Body, A funeral

2009-02-26T21:42:00.000-08:00

O título do post é a musiquinha nova do My Dying Bride. Brilhante, por sinal. Mas tem um motivo.

Quando tinha 14, 15 anos, eu tinha a doce ilusão de que conseguiria viver minha vida sozinho. Achava que não havia sido feito para qualquer tipo de relacionamento, exceto algumas amizades que todo mundo acaba conseguindo.

Tinha sonho de me tornar professor na Alemanha, e

ser aquele professor tiozão ranzinza que todo mundo gostava, por ser meio folclórico. Barba grande, figuraça. Mas que, por dentro, era um solitário convicto. Muito mais por sua própria incompetência.

Pois bem. Nessa caricatura toda, tinha um elemento teatral essencial: A tosse. Aquela tosse que acompanha os ranzinzas por 5, 10 anos, e ninguém consegue descobrir o que é, até que o ranzinza aprende a conviver com ela, aprende a aturá-la, como muita coisa na vida. Pois bem, a tosse apareceu! Vem me acompanhando por 2 dias, de maneira irritante. Já que o mel não deu certo, vou pro espectorante. Já que não tenho talento pra ser um prof. tiozão ranzinza, não vou ficar só com a parte ruim, que é essa maldita tosse.

Mas, como eu disse, foi uma ilusão. Descobri que preciso de amor, como boa parte das pessoas, que não sou ranzinza e sim boa praça e simpático. Sou mentiroso, e mudo muito de opinião. Mas uma coisa ficou: meu radicalismo! Isso sim. Ah, e minha barba é rala.

É. Os atributos não ajudam. Se eu tinha algum fã, o encanto que ele tinha por mim deve ter se quebrado agora.

Credo.